Battuta da Circo ... stanza.

Inghilterra, 25 sterline di biglietto per assistere alla Messa del Papa.

Sempre meno di una Messa in piega.

fonte: http://www.blitzquotidiano.it/societa/inghilterra-papa-messa-biglietto-490583/


NB: ringrazio l'allievo Magocamillo per avermi fatto conoscere la notizia.

Non correre Papi....

altrimenti, alla prima curva, perdiamo un pezzo.

La magia della parola:

"Fini volerà dal PreDeL (te lo dice) LINO".

In questa incertezza generale, mi sento un clown che procede a tendoni.

Ai miei lettori ho un segreto da confidare: ogni sera, prima di prendere sonno (certe volte lo afferro, per la coda, a notte fionda), recito questa preghiera:

"Signore, dammi il dono di sapere ridere di uno scherzo, affinchè io possa trarre un pò di gioia dalla vita e possa farne parte anche agli altri".

(Formulata da Tommaso Moro 5 secoli fa)

NB: Anche l'ittico mondo ha il suo pesce clown.

Il gatto sbullonato aveva 7 viti.

E Dio creò il gatto e gli disse:

"Avrai 7 vite, ma un solo sedere.
Non potrai guardare in cagnesco e non abiterai una topaia! Se andrai di anima ma non andrai di corpo, prendi qualche goccia di GATTALAX.
Anche se in un locale pubblico sarete in 4, sarete sempre in pochi; se, invece, in fila per 6 col resto di 2, sarete in 44.
Se frettolosa, farai i figli Cecoslovacchi. Se ti attarderai, troverai sempre chiuso. Se sarai freddolosa, morirai assiderata.
Se sarai a lutto e taglierai la strada ad un corteo, sarà un tocca-tocca generale.
Farete dei Miracoli, circoscritti ad un Vicolo all'inizio ma, poi, estesi a perdita d'occhio di L'Aquila, con l'aiuto del Cavaliere con tante macchie e senza parure perchè regalata assieme a tartarughine e farfalline.
Il tuo zampino sarà mutilato nei pressi del lardo.
Con gli stivali sarai semplicemente ridicolo.
Più normale, invece, coi mocassini e, infatti, sarai il personaggio clou di "L'ultimo dei miei cani".
Quando non avrai più nulla da mangiare, andrai a protestare davanti al Comune:
"Basta con le parole, adesso ci vogliono i ratti!".
Con tutti i posti che ci sono, dovevi proprio venire a covare qui da me? Nei periodi di vacche magre ti adatterai a mangiare perfino i topi. Nei periodi di vacche grasse ti kitekatteranno fino alla nausea.
Al gatto sornioncello chi l'attaccherà il campanello? Scriverai "Scusa" come epigraffio. Se ricco costruttore di elettrodomestici, sarai Aristongatto. Se senza peli e Capitano di Sventura, sarai GATTAPELATA!
Al par di Monika, mangerai l'uccello; con tutte le penne.
Festeggiando l'onomastico il 31 Dicembre, chiuderai l'anno in bellezza, o Silvestro. Da vecchio, il tuo migliore amico ti porterà presso la Casa di Riposo "TITTI INSIEME APPASSITAMENTE".
Anche chi reciterà come un cane potrà vincere il "Telegatto"; specialmente se andrà a dormire in un letto grande.
A differenza del passante di Mestre, nell'Isola di Man, non farai la coda.
Non ti meravigliar se Alice guarda i gatti .... e se ne sbatte dei cani!

Da "L'Irco di Noè" di Lino Giusti

Era tutto previsto.

Era il 13 luglio 2.099 e faceva molto caldo ...

http://enteroclisma.blogspot.com/2009/07/da-sotto-lombrellone.html



Non siamo 2 pessimisti. Siamo 2 ottimisti che san far di conto.

Non siete autorizzati a sapere quel che succede dietro il separè.

Per chi ama la bbona cucina.

Un vero gentiluomo è uno capace di descrivere la Cucinotta, senza aiutarsi con le mani.

(pescata dal web)

il 10% degli italiani possiede metà della ricchezza.

Se non si distribuisce con oculatezza sto letame, il raccolto andrà a farsi benedire!

I Siciliani, l'umorismo nel sangue ce l'hanno.

Lino Giusti, informatore farmacologico, classe 1956, già autore di diversi titoli ("Anche i siciliani in due tentano di ridere", "L'irco di Noè") nonché di rubriche e blog umoristici, e il ben noto Antonio Di Stefano che nel 1992 si aggiudicò il Premio Bordighera con il fortunatissimo "Stupidario medico" edito da Mondadori. Non nuovo al lavoro in tandem (in passato con Lino Buscemi e con Pippo Franco), Di Stefano, stavolta in coppia con Giusti, si conferma uno dei più dotati esponenti di quell'umorismo barzellettistico fatto prevalentemente di calembour che ha lo scopo dichiarato di "risollevare il morale" dopo una stressante giornata lavorativa. Il che non è da disprezzare, in questi tempi in cui c'è davvero pochissimo da ridere. O forse ci sarebbe, invece, bisogno di tutt'altro. Magari di quelle che Ripellino definiva le «beffarde fiammate di ciarle» del bravo soldato Svejk di Hasek capaci con la loro dadaistica corbelleria di "svuotare la marcia prosopopea del sistema» e denunciare «la scombinatezza del mondo». Ma questi, come al solito, sono discorsi seriosie magari inguaribilmente pessimisti.
- MARCELLO BENFANTE

fonte:
http://ricerca.repubblica.it/repubblica/archivio/repubblica/2010/07/13/umorismo-alla-siciliana-sotto-il-segno.html


Il libro può essere richiesto direttamente alla Casa Editrice NOVANTACENTO

-tel 091 730 89 21
- marketing@ilove-sicilia.it

Costo 5,00 € comprese spese spedizione (sconti locomotive).

Lo "Stivale Bucato" intervista Roberto Mangosi.

Avete mai provato a fare sesso cambiando una lampadina? No? Molto male, è un modo sicuro per accendere la passione. La famosa “posizione della lampadina” è, infatti, una delle 50 nuove mosse top per fare sesso-pazzo. Parola di Roberto Mangosi, disegnatore e vignettista di successo, autore del fortunato manualetto “Crazy Kamasutra”, la cui seconda edizione sarà pubblicata fra pochi mesi in Italia e Portogallo. Lo Stivale Bucato ha intervistato in esclusiva Mangosi, uno dei grandi della satira italiana, collaboratore di Linus, Playboy, il Male, la Settimana Enigmistica, il Giornale d’Italia, ma anche autore televisivo e papà delle irresistibili cartoline virtuali di ohmygodness.com.

L'intervista completa

http://www.stivalebucato.it/stivale/homepage/homesx3/la-satira-di-mangosi-viaggia-sul-web/

Crolla il mercato delle tinozze per l'idromassaggio.

Come suole ripetere il mio vecchio amico Jacuzzi:
"E' finito il tempo delle vasche grasse!".

Non è tutta farina del mio secchio.

Prese a Casaccio, mentre quest'ultimo era fuori casa:

-Dio fa le pentole, i diavoli i coperchi.

-Il mio amico ha un bagagaliaio culturale.

-Avevo sete e mi sono perso in un bicchiere d'acqua.

-Dobbiamo affrontare il problema alla foce.

-Chi dorme non abbaia ai pesci.

-Uomo invertito, mezzo salvato.

-Tanto va la gatta al ladro che si frega lo zerbino.

-Meglio battere il chiodo mentre è caldo.

Patta chiara, inimicizia lunga.

Ricordiamo a tutti gli amici di "Blog a 2" che la vigna di sopra,
"Non sono imponente" del Maestro Roberto Mangosi, è il logo che
compare nella home page del prestigiosissimo sito DAGOSPIA.

Per quei 4 gattini che hanno ancora gli occhi chiusi.....

Leggere:
http://www.grandeoriente-democratico.com/lettera_aperta_n1_al_Fratello_Silvio_Berlusconi_del_26_luglio_2010.html

ATMC: Antica Telefonia Mobile del Corso.

Da "L'ultimo chiuda la morta"

di Antonio Di Stefano & Lino Giusti
ce n'è quasi per tutti i disgusti.

Lino Giusti, in arte ChaoLin LinGiù www.linogiusti.it
Antonio Di Stefano, autore dello "Stupidario Medico" www.antoniodistefano.net

Il libro può essere richiesto direttamente alla Casa Editrice NOVANTACENTO

-tel 091 730 89 21
- marketing@ilove-sicilia.it

Costo 5,00 € comprese spese spedizione (sconti locomotive).

Battuta da Circo ... stanza.

Studio di Bankitalia: "Gli immigrati non tolgono lavoro agli italiani".

Mica sono scemi!

Battuta da Circo ... stanza.

Appena paga ...

questi cocci sono suoi.



Dal "Calendario della Polizia Municipale di Venezia" ad opera di Roberto Mangosi

Manovra, diplomatici in sciopero.

Dopo i tagli, Ambasciator non porterà pene.


Fernando Botero: "l'ambasciatore inglese".

La Corea del Nord vorrebbe il nucleare.

Tante esequie, Dottore.

Dallo Stupidario Medico di mio compare Antonio Di Stefano:

-Mi scusi che rispondo al telefono.
-Prego, Dr, faccia i suoi porci comodi.

-Dr, non ho motivo per ringraziarla.

-Scusi, Dr, tolgo il disturbo se entro?

-Dr, la ringrazio di sana pianta.

-Come sta?
-Dr, questo me lo deve dire lei.

-Prof, sono venuto per sentire il suo modesto parere.

-Dr, quanto le debbo per il mio disturbo?

-Qui lo dico e qui lo nego, Prof, lei è proprio bravo!

-Prof, la ringrazio per avermi messo a suo agio.

-Prof, dire che lei è bravo, è un'esagerazione!

Onore e Gloria al Maestro Ettore PetroLino.

Lo straordinario Ettore Petrolini, con le sue sbalorditive capacità fabulatorie, coinvolgeva nella stessa misura il pubblico; plebei e gli intellettuali più raffinati. Grandi e piccioni (n.d.A.)

Una volta disse: "Tutto è sbagliato. Il mondo è da rifare". Voleva dire che tutti usiamo parole false; che non parliamo per dire la verità, per raccontare le cose come stanno, ma per ingannarci a vicenda.
Le parole ci servono per farci gioco gli uni degli altri.

Scusa, Granata, se ti dò solo una manganellata!

Nella Vita ci sono poche certezze. Una è, sicuramente, la Dipartita!

Indi, ironia della morte, scherziamoci su.



Da "L'ultimo chiuda la morta" di

Antonio Di Stefano & Lino Giusti
ce n'è quasi per tutti i disgusti.





Il libro può essere richiesto direttamente alla Casa Editrice NOVANTACENTO

-tel 091 730 89 21
- marketing@ilove-sicilia.it

Costo 5,00 € comprese spese spedizione (sconti locomotive).

We can (io posso .... essere fedele come un can).

E Dio creò il cane, e gli disse:

Caneade? Chi fu costui? ... Un figlio d'un cane! Vagabonderai, Lilli. Se avrai i capelli ossigenati: VAGABIONDERAI! Andrai piano e sarai RADAGIO. Alla tua morosa pescatrice, dedidecherai "Ho scritto AMO sulla rabbia".
Anche senza lividi, ti sentirai come un cane bastonato; morderai sempre il lacero e mai il contuso. Abbaierai ma non demorderai. Quello che tu rifiuterai non lo vorranno nemmeno i cani.
Quando sarai freddo, sarà il presagio che farà un freddo cane. Quindi, tornerai a casa ... Lesso*.
Lì, ti rintintinerai in un cantuccio, al calduccio. Ti mancherà solo la parola, perchè "non di solo cane vive l'uomo".
Chi non rispetterà le tue regole, non rispetterà neanche il tuo padrone. E tu, in calore, ti giustificherai "ogni fregola ha la propria eccitazione". nonostante ciò, sarai l'esatto contrario di tanti coniugi: fedele!
Tutte le volte che lo farai all'impiedi, sarà scritto nel tuo albero genealogico: il piedigreè! Se santo, ti metteranno la museaureola per non farti dire quello che pensi. Altrimenti quello che hai in testa lo saprebbero cani e gatti.
Da buon seminatore, potrai acquistare gli elettrodomestici grazie alla FIDO-MESTIC, in comode arate. Solo 3 di voi avranno una mente enciclopedica**. Quando pagherai la tassa, ti daranno una medaglia. Se ciò si facesse per gli industriali, chissà, forse, ... che luccichio di petti!
Quando ti smarrirai, a nulla varrà l'annuncio sul gionale, perchè tu non saprai leggere.
Con la fistola, condizionerai Pavlov. Nel casolare starai tranquillo, nell'aia ti meneranno e nell'Autostrada ti abbandoneranno. Se arriverete bas-tardi, male alloggerete; se senza corrente di partito e slegati, sareti CANI SCIOLTI. Per questo vi converrà assumere un ANTIDIARROICO.
Se indiano ed in estinzione, sarai l'ULTIMO DEI MIEI CANI! Se vergine, sarai cuccia***. Se piccola, sarai cuccetta. Chiuditi bene a chiave e non dormire, se non hai la doppietta.
Davanti alla tua porta campeggerà il cartello: "Attenti all'uomo!".
Se DA CACCIA, terrai le orecchie abbassate per non sentire le frottole dei cacciatori. Se ti prenderà Castruccio Castracani, diventerai una voce bianca e potrai andare in tourneè negli Evirati Arabi. chissà perchè il dentista a tuo figlio consiglierà il CANINO imbottito.
Sarai il migliore amico dell'uomo, ma lo stesso non potrai dire di lui!
Il cane del fucile ed il fido bancario non potranno abbaiare. Nelle Nozze di Canes, tramuterai l'acquas in vinos.
Al Moulin Rouge, ballerai il CAN CAN e mai il GAT GAT. Se razzista, ti scriverai al KU KLUX CAN. Al Casinò, se punterai la coda ... uscirà testa. Ci saranno i cani antidroga ed i cani a favore.
Costringerai la tua signora a condurre una vita da cani. Carlo, se sarai PENDENTE, sarai PISA cane! A Natale, felice abbaierai: "Bau... bau... Bauli!". In compenso, in quel periodo avrai un cesso con le luci ... intermittenti.
Non farla lì; ti concerebbero per Natale, S. Stefano, Capodanno ed Epifania. Sarai spaventato dalla scacciacani, non t'importerà un'acca dell'hlappiacani. Sarai un acCANIto giocatore. Sbancherai il piatto col poker d'Ossi. lo stesso, per maggiore sicurezza, avrai un Osso nella Manica****.
Il postino ti lancerà la posta in corsa perchè non gli andrà giù il tuo sloCan "MORSO TUO, VITA MEA"! Da qui il libro "il mastino non ti fa suonare 2 volte.
Però, se morderai 2 volte, poi, ti verrà il riMORSO e ci lascerai le penne, per coll'osso circolatorio, il giorno dell'ApoCANIsse!

E qui, muore il cane ....



* il famoso cane-patata.
** 3cani.
*** Cfr. Edizioni PARINI Modena.
**** Stretto molto largo.

Vacanze talpa per il 15% degli italiani.

Si chiudono in casa, fingono di essere partiti. Si fanno pure la lampada per dimostrare d'essersi abbronzati.

Fonte
http://www.corriere.it/Primo_Piano/Cronache/2003/08_Agosto/03/finte_vacanze.shtml



Dicevamo "chiusi in casa, fingono di essere partiti. Si fanno la lampada".
E, per questo vengono smascherati. Infatti, dopo 9 mesi, vengono alla luce tante lampadine.

Bando alle ciance, l'episodio mi ricorda il giro di nozze di un mio vicino di casa.
Era l'immediato dopoguerra. La fame e la miseria si prendevano a palate. Un mio vicino di casa, non avendo i soldi per il giro di nozze si rintanò, colla novella sposa, nel sottotetto (sic).
Per tutti era andato a Venezia. Un giorno, sentendo le urla disperate della madre, straziata in quanto un automobilista di passaggio le aveva investito una gallina, si affacciò dall'abbaino e, rivolto all'automobilista: "ringrazia Dio che sono in giro di nozze, altrimenti scenderei e ti romperei il grugno!".

Tutto è Relativo .....

-"Quando un uomo siede vicino ad una bella ragazza per un'ora, pensa che non sia passato più di un minuto.
Ma fatelo sedere sopra un termosifone bollente per un minuto, crederà che siano passate delle ore.
Ecco cos'è la Relatività".

(Albert Einstein)

-"Non hai capito veramente qualcosa fino a quando non sei in grado di spiegarlo a tua nonna".

(Albert Einstein)


Ho provato a spiegare a mia nonna (97 anni e da sempre vissuta in campagna) la Relatività come ci suggerisce il genio di Ulm e lei mi ha risposto: " il termosi .... che?

Sapete come, invece, sono riuscito a farle capire la Teoria? Con la solita e vecchia storiella:
Sono le 4 del mattino. La moglie di Albert schiude un occhio e nota il marito in mutande che si staglia davanti la finestra aperta, al chiaro di luna. Lei, esterrefatta, esclama: "Mi.... , che Fisico!".
Lui, di getto: "cara, tutto è relativo!".

Scrivere? Ma, ne vale proprio la penna?

Qualcuno , non ricordo chi, l'ha detto:

-Non riesco a capire perchè una persona debba impiegare un anno a scrivere un romanzo quando può facilmente comprarne uno per pochi euro.

-Scrivere è una maniera di parlare senza essere interrotti.

-Bisogna sfogliare un'intera biblioteca per fare un libro.

-Leggere libri = viaggiare in poltrona.

-Una notte d'amore è un libro letto in meno .... e, a proposito:

-diffidate di un amico che sa leggere le donne come un libro aperto;
di solito ama leggere a letto.

Il 46% degli italiani non andrà in vacanza.

Fonte: http://amosgitai.blogspot.com/2010/07/vacanze-estate-2010-gli-italiani.html

Solo così si salveranno tanti matrimoni:
Infatti, spesso la moglie andava al mare,
il marito andava in campagna ......

Crepi la liquirizia. Rassegna di umorismo involontario.

Spigolate dai vari Stupidari di mio compare Antonio Di Stefano:

-cartello davanti una villa ricca di alberi:
Regalo legna a chi se la taglia.

-cartello in un convento di monache:
Avrai la pace, solo se la dai.

-cartello su un balcone:
vendesi abitazione secondo piano;
la signora di sotto la fa vedere a tutti.

tratte da www.antoniodistefano.net

Si guadagnava il pane lavorando da un fornaio.

Ques'ultimo, non avendo i soldi per pagarlo ...

Fosse che fosse la volta bbona.

Dopo mesi di esercitazioni in territorio desertico, una pattuglia dell'Onu, composta da un americano, un francese ed un italiano, si sta inerpicando su un sentiero roccioso preceduta da una mula dal florido posteriore.
L'americano, tra sè, fa : fosse Marilyn Monroe ...".
Il francese: "fosse Brigitte Bardot ...".
L'italiano, per ultimo: "fosse buio ...".

(Giampiero Casoni)



Fosse non comuni.

A proposito di fosse, ne approfitto per citare alcune battute tratte da "L'ultimo chiuda la morta" di

Antonio Di Stefano & Lino Giusti
ce n'è quasi per tutti i disgusti.




-il becchino alla moglie: "sbrigati. Datti una fossa!".

-il becchino adora la musica da camera ... mortuaria.

-Dottore: "lei ha lo sguardo affossato. Che lavoro fa?".
Lui: "il becchino".

-becchino religioso: non tutte le salme finiscono in gloria.

-il becchino schiffarato (termine siciliano: che non ha nulla da fare) s'annoia a morte.

-non tutte del donne del becchino nelle guance han la fossetta.


Il libro può essere richiesto direttamente alla Casa Editrice NOVANTACENTO

-tel 091 730 89 21
- marketing@ilove-sicilia.it

Costo 5,00 € comprese spese spedizione (sconti locomotive).

La domanda sporge spontanea.

-Mi deve dare una pulitina all'uccello del carburatore.

-Curriculum:
La mia vita può sembrare un' Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno (lapsus freudiano? n.d.h), ho viaggiato per tutta l'italia.

-curriculum, evidentemente,di un amico del precedente:
per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.

-In negozio:
avete apparecchi per friggere le zanzare?

-Avete un allungatoio per corrente?

-I peggioramenti possono essere anche in meglio.

-Dottore, in questa stagione mi fanno male i dolori.

Per colpa di qualcuno, gli altri farmaci a nessuno.

Corte dei conti: spesa alle stelle del Ministero della Salute per colpa dei vaccini.

Fonte:

http://www.sanita.ilsole24ore.com/PrimoPiano/Detail/1330253

Ultima MENTE la memoria ....

Ultimamente la memoria mi tradisce.
Non mi dire con chi. Non me lo ricordo ...

(Lino Giusti)

Il menefregar m'è dolce in questo mar.

Devi sapere che il popolo siciliano ha dimostrato attraverso i secoli, di possedere nel proprio genoma e, direi, nel proprio gecognoma, uno spiccatissimo senso dell'umorismo.
Infatti, già nell'età classica creò la Commedia con Epicarmo di Siracusa.
I marionettisti siciliani fecero divertire perfino Socrate.
La prima notizia documentata dell'apparizione dell'umorismo sulla Terra risale a tanti secoli fa:
"Era un dì di Ferragosto.
Alcuni villeggianti arrivati alla meta, dopo aver passato indenni il passante di Mestre, si misero a deridere un vecchio che abbatteve e segava alberi.
Egli, come un numero primo, senza scomporsi per niente, così tuonò:
"Dopo di me, il diluvio!".
(Da "L'Irco di Noè" di Lino Giusti)

L'intento di quest'opera, tornando a noi, è di sfamare quel cuoco comune che dipinge i siciliani come uno stuolo di mafiosi.
Tutti quelli che hanno avuto la fortuna di venire nella Terra baciata dal Sole, invece, hanno potuto constatare che i siciliani sono una falange di umoristi.
I siciliani non sono tutti mafiosi!
Ci sono, in trasferta, esponenti della ''Ndrangheta, Camorra, Sacra Corona Unita, Mafia Italo-Americana ecc.
Bando alle ciance ed alle cincia e comari allegre, i siciliani sono maestri incontrastati della risata perchè ridono, irridono, deridono ma, soprattutto, sono maestri dell'autoironia.
Per quest'ultimo hanno bisogno, necessariamente, di una macchina: auto ironia.
D.H. Lawrence, lo stesso Sciascia, Dominique Fernandez, sostengono che i Siciliani "perfino quando si riuniscono in folla per processioni o per un comizio politico o per qualsiasi altra attività rimangono rigidi, chiusi in se stessi, funerei, soli".
A parte che, man mano, dimostreremo che non è assolutamente vero, voglio sottolineare che una di queste caratteristiche è oltremodo positiva.
Ormai lo sanno tutti i miei lettori: se, all'improvviso, torna il marito di lei e non c'è l'armadio, chiuditi in te stesso!
Sapete perchè i Siciliani si pigliano tutto a ridere?
Perchè sono vessilliferi della filosofia del "futtitinni!".
L'italiano "fottitene", figlio di una Vergine Vestale, l'ho traslitterato in "imene fotto".
I me ne fotto, tu, che rimugini sempre l'episodio, ti scardini l'epatocita.....

Continua su http://www.linogiusti.it/umorismo.htm

Una tipica Edicola dopo l'Editto "Bavaglio" del Kaiser Bottone Von Bismark.

Finalmente, anche gli infanti e gli ignoranti avranno qualcosa da leggere!

Il matrimonio? Due solitudini.

Pescate nel Mare "Magnum" di questo grande gelato ch'è Internet:


-La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono è che appartengono a sessi diversi.

-Se torni a casa e lui sta usando il tuo diaframma come portacenere, è finita.

-E poi ci sono quelle che cambiano casa e purtroppo i mariti non s'intonano più col nuovo arredamento.

-Le donne, prima di sposarlo, vogliono che il marito sia un genio; quando l'hanno sposato, vogliono che sia un babbeo.

-Matrimonio: sacramento istituito per creare un crocefisso in più, e una vergine in meno.

Se vuoi continuare a fare lo schiavo ...

Sei libero di farlo!

Lo "Stivale Bucato" chiede a Lino Giusti che cosa ne pensa della Satira.

C’è porco da ridere.
Lino forma, in coppia con il disegnatore Roberto Mangosi, la premiata ditta della satira italiana: una sorta di culo e camicia della comicità, che ha il suo sfogo sul web, sul loro
“Blog a due” ( www.crepapelle.net ).
Con Lino, insomma, il gioco si fa duro e… aggiungete un po’ di ammorbidente.

Lino è un vulcano, sprizza simpatia da tutti i fori e anche da tutti gli aFORIsmi. Collabora come battutista per personaggi famosi della tv e ha pubblicato alcuni Bestia Seller, l’ultimo in ordine di tempo è “L’ultimo chiuda la morta. Battute… dell’altro mondo” (Novantacento edizioni), scritto a quattro mani con Antonio Di Stefano, conosciuto ai più come autore dello “Stupidario Medico”.

-Chi è Lino Giusti?

Sono uno che coglioneggia con la realtà. Mi piace giocare con gli avvenimenti della vita.

-Che cos’è per te la satira?

La satira è il forcipe per aprire le menti. Il forcipe è una sorta di pinza che si usa per dilatare, per aiutare le donne a partorire quando il bambino non vuole uscire…

-Nella tua vita “seria” fai l’informatore farmaceutico. Fai dunque satira perché la consideri una medicina?

Sì, la satira è una medicina soprattutto nella sua formulazione a supposte. La satira a supposte andrebbe messa nel di dietro a chi si ostina a non capire l’importanza terapeutica della risata.

-Com’è messa oggi la satira in Italia? Qual è il suo stato di salute?

È come quando cammini su un crinale della montagna e non puoi sbilanciarti, devi stare attento a non fare passi falsi.

-Un esempio?

Prima potevo scrivere tranquillamente che “Quel politico è come l’ombelico: sta sopra i coglioni a tutti”. Oggi, invece, non so…

-Ma hai mai avuto problemi, querele, pressioni?

No. Ma io adotto una satira ermetica, difficile da attaccare. Mi piace fare satira criptata. Ad esempio, ho scritto che “per sua natura, un MERLO non dovrebbe starsene sempre sulla castellana, bensì sul MASCHIO del castello”.
Il merlo è il nostro Premier, che dunque dovrebbe starsene fermo, abbandonare la piazza e godersi la serenità della vecchiaia e, perdipiù non meravigliarsi del perchè la gente lo fischia .....



-Beh, forse allora non ti querelano soltanto perché i nostri potenti non sono poi così intelligenti… non ci arrivano!

(ride) Diciamo che mi piace studiare psicologia dell’umorismo e per me la battuta migliore richiede del tempo per divenire intelligibile.

-Lino, una curiosità: è vero che tu e Mangosi non vi siete mai conosciuti di persona?

Sì, è vero. Ci incontreremo per la prima volta a Giugno, in occasione di un concorso nazionale di umorismo a Rigomagno.

-Ma allora com’è nata la simbiosi con Mangosi?

Galeotto fu il mio fotomontaggio “Risorto alla milanese”. Mangosi mi ha contattato dopo aver visto questa mia minchioneria e mi chiese se poteva trasformarla in vignetta. Ovviamente, permesso accodato: tutto si concede al genio.




-Lino, qual è la tua battuta più bella?

Chi sogna ad occhi aperti vive ad occhi chiusi. Non è la mia battuta più bella, ma è sicuramente la mia battuta IDEALE.

-Ti sei mai pentito, con il seno di poi, di qualche tuo aforisma?

No, assolutamente. Scrivo di getto, di getto d'inchiostro, ma incido sul granito. Non sulla granita, perché altrimenti al primo caldo si scioglie!

-Passando all’attualità, che cosa ne pensi della lite Berlusconi-Fini?

La conoscevo già per Fini e per Segni. Fini è una persona intelligente, non riuscendo più a ingoiare certi rospi ..... prenderà il suo posto.

-Per Berlusconi Saviano scredita l’Italia ...

Senti chi parla!



-(ride) Mi sembra una frecciatina poco velata ....

Guarda, la questione è semplice. Non gli conviene più alzare i tacchi delle scarpe: tanto più alto è il piedistallo, tanto più rovinosa sarà la caduta!

-Qual è la tua filosofia di vita?

Io non ho studiato alla Bocconi, ma alla prestigiosa Università Supini, dove mi hanno insegnato una formula segreta rivoluzionaria:




-Mi sembra di conoscerla…

Sì, ma la mia è un’equa azione che si applica al mondo del lavoro e dovrebbe sostituire la Legge Biagi.
Il mio sogno è che venga applicata da ogni datore di lavoro.
La “E” è l’Entusiasmo. Se il datore di lavoro pretende l’entusiasmo dal proprio dipendente, deve concedere anche “m” e “c” al quadrato, cioè Motivazione, Continuità e Compenso. È una equa azione perché non si può essere entusiasti con un contratto con la data di scadenza o senza giusta retribuzione.

-Giusta retribuzione…

Sì, perché anche Cartesio diceva:
“Compenso, dunque sono!”.
Quindi ricordiamoci:

Entusiasmo = motivazione x continuità x compenso

-Lino, per concludere, quale consideri il tuo più grande successo?

Il mio più grande su cesso (praticamente una stronzata) è un’email che ho ricevuto da un ammiratore.
Un signore ha scritto che la simbiosi Giusti-Mangosi meriterebbe la pubblicazione a giornali unificati… indipendentemente da credi e fedi politiche.

Aprile 2.010 www.stivalebucato.it

attenzione al tuffo ... nel passato!

Sqola: 110 e lodo!

Qualche anno fa, assieme a Di Stefano www.antoniodistefano.net , abbiamo raccolto tante castronerie scolastiche. Di seguito un piccolo assaggio:

-l'Italia importa le materie prime ed esporta le seconde;
-La Svizzera produce,orologi, cioccolata, mucche ed amaro Lugano;
-L'avvento della Democrazia si deve a Don Struzzo;
-Gli OVINI chiamansi così perchè fanno le uova;
-Le tombe etrusche erano scavate nel tartufo;
-Oggi non esistono più i polli rampanti di una volta;
-Per farvi capire il concetto, vi racconto un antidoto;
-Io, dopo morto, voglio essere cromato.

Traduzioni dal latino, un pò storto; praticamente AD PENEM CANIS!

-Non plus ultra = non piove più;
-Ubi maior, mini minor;
-Carpe diem = pesce fresco;
-Ad maiora = va alla malora;
-Sic fecit = e lo fece secco;
-In hoc signo vinces = chi segna prima vince;
-Jusque tandem, Catilina = fino a quando, o Catilina, andrete in bici ...

L'ultimo chiuda la morta.

Uno smilzo libretto di "UFOrismi", vale a dire, secondo la stessa definizione degli autori - 2 umoristi siciliani (di Stefano è l'autore, fra l'altro, del noto "Stupidario Medico") - di "battute ... dell'altro mondo".
Si comincia a sorridere fin dalla copertina, dove un personaggio visibilmente atterrito (le spiritose illustrazioni, presenti anche all'interno, sono di Giuseppe Lo Bocchiaro) si trova a dover chiudere a chiave una porta-bara: un'immagine che la dice lunga sui contenuti del libro, un centinaio di pagine di battute fulminanti.
Ecco qualche esempio: "Piantagione di marjuana andata in fumo" (fra i titoli giornalistici); "Ma, un mancino può essere maldestro?" (fra i dubbi amletici); "il dente duole anche se la lingua non batte" (fra i motti di spirito).

Sikania 10 novembre 2.008



Il libro può essere richiesto direttamente alla Casa Editrice NOVANTACENTO

-tel 091 730 89 21
- marketing@ilove-sicilia.it

Costo 5,00 € comprese spese spedizione (sconti locomotive).

Battuta da Circo ... stanza.

Cesare mette una taglia da 3 a 5 milioni per chi denuncia gli interni del PdL che raccontano la verità alla stampa ancora libera.

ChaoLin LinGiù

Ce la fa o non ce la fa? C'è l'afa!

Oggi bollino rosso in alcune città italiane
per l'alta temperatura.

L'ansia di trovare un bagno quando siamo fuori per il weekend.

"Non funzionaaaaaaaaaaaaa!".



Vabbè che non bisogna parlare al conducente ma, minchia, una volta tanto che parla, ascoltiamolo. Non fosse altro, per il solo motivo, che percorre quella tratta quotidianamente.
Per non parlare poi del fatto che sua moglie ha partecipato alla trasmissione televisiva "Bellezza in bagno".



Quindi, dobbiamo dedurre che se la passa senz'altro meglio l'amico dell'uomo.



O il leghista in visita al Castello Scozzese che, con SPIRITO di patata, in mancanza del tricolore si asciuga il culo...



Oppure il contadino che, in qualsiasi momento decide di fare l'operazione "dal produttore al consumatore", è liberissimo di farlo.



Per non parlare poi di chi, producendone in quantità industriale, se la vende a 80$ al barile.



O, infine chi, decida di fare la raccolta differenziata in base all'alimentazione, ha l'imbarazzo della sciolta.