Blog a 2

Necro elogi di personaggi famosi.

2012-01-27T23:30:00.000+01:00

A dire il vero, sono epitaffi
(rigorosamente veri)
sulla loro tomba si legge:

-Al Capone: Pietà, mio Gesù.

-Doroty Parker: Scusate la polvere.

-Frank Sinatra: Il meglio deve ancora venire.

-Spike Milligan: ve lo avevo detto che ero malato.

-Walter Chiari:non piangete, è solo sonno arretrato.

-Aldo Fabrizi: Tolto da questo mondo troppo al dente

-Lec: Il fatto che sia morto non significa che sono vissuto.

-Dentista buontempone: questa è l'ultima cavità che ho riempito.

-Alessandro Magno: basta questa fossa all'uomo cui non bastava il mondo.

-Robespierre: Passante, non piangere la mia morte. Se io fossi vivo, tu saresti morto.

l’epitaffio del comico gallese Spike Milligan: “Ve l’avevo detto che ero malato”

Dulcis in findus, in anteprima per gli amici di Crepapelle, l'epitaffio che mi hanno preparato le mie figlie:

"Ricorderemo sempre le tue frecciatine. ".
Anche se da lassù prenderai bene la mira, ci mancherai ...

Tunnel carpale.

2012-01-27T21:23:00.000+01:00

Proprio un bel mazzo.

2012-01-27T21:00:00.002+01:00

Ghermita da http://www.vignettista.blogspot.com/

Uomo mezzo avvertito, mezzo salvito.

2012-01-27T20:30:00.003+01:00

Bossi chiede al PDL di far cadere il Governo minacciando di togliere l'appoggio alla Giunta Lombarda in caso contrario e spedisce un messaggio subliminale a Berlusconi.

ghermita da http://humour-ugb.blogspot.com/

Dopo la visione di questo filmato non puoi fare a meno di essere un'altra persona.

2012-01-27T20:30:00.001+01:00

Inventori e infezioni.

2012-01-27T20:30:00.000+01:00

Bambini, tornate ai vostri posti.

2012-01-27T20:07:00.002+01:00

Il lavoro mobilita l'uomo.

2012-01-27T20:00:00.000+01:00

Ramella (detto Mandorlo): Conteggio a tappeto.

2012-01-27T19:54:00.000+01:00

Ramella, detto anche Mandorlo, è un mio carissimo amico nonchè compaesano (era, audite ...
audite, auditel, un mio dirimpettaio). Negli anni '60 la strada era un acciottolato alla bell'e buono, evidentemente anche lui sarà caduto (guardategli bene la testa).....
Per chi non lo conoscesse, Mandorlo s'è formato sotto la scuola di Macario.Sterzi apparte,
quando andrò in pensione, potendo fare l'umorista a tempo pieno, formeremo il Duo MandorLino !?!

I nuovi farmaci.

2012-01-27T19:45:00.000+01:00

Elenco qui.

Quindi, cliccate sui farmaci a sinistra.

N'è passata sotto i ponti.

2012-01-27T19:05:00.000+01:00

Per chi è convinto che dietro quello sportello si guadagni una banca di soldi.

2012-01-27T19:00:00.000+01:00

Roberto Mangosi e lo spaccato del bancario. Qui.

Clicca sulle vignette per ingrandirle.

I Dottori portano i guanti per non lasciare impronte.

2012-01-26T23:44:00.000+01:00

-I Medici e la Guerra spopolano la Terra.

-I malati sono sani che non sanno di esserlo.

-il Medico gli ha detto: salvo complicazioni, sta per morire.

-Paziente: "Mi tirano i muscoli". Medico: E tu, rilanciaglieli!".

-Generali e Medici entrano in Paradiso attraverso la porta dei fornitori.

-La salute è uno stato provvisorio che non lascia presagire nulla di buono.

Pescate nel Mare Magnum del web e presso www.antoniodistefano.net

Giovanni Bivona taglia corto: mi sono bloccato mentalmente.

2012-01-26T21:00:00.000+01:00

Giovanni Bivona: critico eletterario, politico, Maestro di Vita e, nella vita, barbiere .

Il suo motto:

Che la vita mi serva da lozione.

Vita, Morte e Miracoli del Maestro qui.

Scusi, mica c'è un posteggio nei paraggi?

2012-01-26T20:45:00.000+01:00

Liquidato dall'ambizione: cercava un posto al sole.

2012-01-26T20:00:00.000+01:00

Pensandoci bene, anche Dionisio di Siracusa da quest'orecchio non ci sentiva.

2012-01-26T19:30:00.000+01:00

Ho fretta, sarò lapidario.

2012-01-25T23:30:00.000+01:00

Ricordiamoci sempre che la nostra è un'esistenza presa a prestito;
diciamo che è un involontario soggiorno. E, come ebbe a dire un grande:

"Non prendere la vita troppo sul serio;
ricorda che, in ogni caso, non ne uscirai vivo".

Quindi, siccome siamo costretti, prima o poi, a lasciare questo nostro involucro
di carne, ridiamo anche dei seriosi necro elogi. Specialmente quando sono del tipo:

-Il Cavaliere Manca non è più con noi.

-Addio Denaro; credici, la tua scomparsa è stata per noi una grande perdita.

-A Bonn 3 mesi fa è scomparso Gustavo, morto in seguito ai calci di un mulo,
i parenti ancora ne sentono il dolore.

-Dopo una vita trascorsa insieme Dio ti ha voluto con Sè. Ch'Egli sia Benedetto.

-Ieri si è spenta la signora Candela.

-Il genero, nell'annunciare la dipartita della signora Carla, rivolge un particolare ringraziamento al Medico senza le cui premurose cure non ce l'avrebbe fatta.

-Sei scomparsa così improvvisamente che ci sembra tu possa tornare da un momento all'altro. Noi tutti ti preghiamo, riposa in Pace per i secoli dei secoli.

-Ad un anno dalla sua dipartita, la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello.
Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.

-Un anno è passato, ma resti sempre nel mio cuore. Tua moglie,
a cui oggi si congiunge tuo fratello Mario, tuo cugino Giuseppe e tutti i tuoi amici.

-A 3 mesi dalla scomparsa la ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.

-Amore riposa in Pace, fino a quando non verrò a raggiungerti io.

autore: http://www.antoniodistefano.net/

Cogli l'attico fuggente, anche se hai una veranda età, la mansarda può aspettare.

2012-01-25T23:10:00.000+01:00

Se Salvatore Quasimodo m'avesse dato retta,
invece di un segmento, a quest'ora avrebbe in cascina il 2° Nobel.
Per ora è lì che si rivota nella tomba; c'è il ballottaggio.
Questa sarebbe la versione definitiva di "Ed è subito sera":

Link qui.

I forconi per i porconi.

2012-01-25T23:00:00.000+01:00

La Nutella e il piccolo Lucio.

2012-01-25T20:00:00.000+01:00

Se 6 l'unico a non conoscerlo clicca qui.

Un contributo in latino macchè ironico:

Nutella omnia divisa est in in partes tres:
Unum: Nutella in vaschetta plasticae.
Duum: Nutella in vitreis bicchieribus custodita.
Treum: Nutella in magno barattolo
(magno barattolo sì, sed melius est si magno Nutella in barattolo).

Nutella piacet omnibus pueris atque puellae sed, si troppa nutella fagocitare,
cicciones divenire, cutaneis eructionibus sottostare et brufolos peticellosque
supra facie tua stratos formare atque, ipso facto,diarream cacarellamque subitanea venire.
Propterea quod familiares, et mamma in particulare, semper Nutella celat in impensabilis locis ut viteant filiis sbafare, come soliti sunt. Sed domanda spontanea nascet:
si mamma contraria est filialis sbafationes, pera nutella comprat et postea celat?

Intelligentiore fuisse non comprare manco per nihil...;
sed forse mamma etiam nutella sbafant:
celatio altrum non est vendetta trasversalis materna propterea
quod ea stessa victima fuit sua volta matris suae.
"Sic heri tua mamma Nutella celavit, sic hodie celis filiis tuis".

Sed populum toto cognoscit ingenium puerorum si in ballo Nutellam est:
vista felinos similante habent ut scriuteant in tenebris credentiarum;
manes prensiles aracnidarum modo ut arrampiceant super scaffalos sgabuzzinarum;
olfatto caninum - canibus superior - per Nutellam scovare inter mucchios anonimarum
marmellatarum fructarum.

Memento semper: filius, inevitabile, Nutella scovat sed non semper magnat.
Infactum, fruxtratione maxima filii si habet quando filius scovat barattolum sed
hoc barattolus novo atque sigillatos est, propterea quod si filium aprit et
intaccat barattolum intonsum, sputtanatus fuisse! (Eh! Erat novus...).
Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos novorum barattolorum Nutellae
fatica sprecata esse.

Salutis bacisque.

Caius Julius Ferrerus (Riccardo Cassini)

Dal finestrino: la domanda sporge spontanea.

2012-01-25T19:42:00.000+01:00

-Mi deve dare una pulitina all'uccello del carburatore.

-Curriculum: La mia vita può sembrare un' Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno
(lapsus freudiano? n.d.h), ho viaggiato per tutta l'italia.

-Curriculum, evidentemente,di un amico del precedente:
per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.

In negozio:

-Avete apparecchi per friggere le zanzare?

-Avete un allungatoio per corrente?

In ambulatorio:

-Dottore, in questa stagione mi fanno male i dolori.

-I peggioramenti possono essere anche in meglio.

Ramella (detto Mandorlo): In hoc signo vinces, ovvero "chi segna prima vince".

2012-01-25T19:30:00.000+01:00

Avrò una pensione d'astronomo: la vedrò col cannocchiale!

2012-01-25T18:00:00.000+01:00

Da una battuta di Lino Giusti, la vignetta di Dakoo.

http://dakoo1970.blogspot.com/

Padre perchè mi hai a Bonn donato?

2012-01-25T01:30:00.000+01:00

La grave crisis económica de Italia y las presiones de la Comunidad europea fuerzan la dimisión de Berlusconi.

Ghermida da aqui.

Pazza Ikea.

2012-01-24T23:30:00.000+01:00

-Il fenomeno Ikea? E' tutto una montatura!
(Lino Giusti)

-Una mia amica, da quando lavora all'Ikea s'è montata la testa.
(Lino Giusti)

-Basta col "Fai da te" all'Ikea. L'altro giorno volevo 2 lampadine
e mi hanno venduto un kit per soffiare il vetro.
(Daniele Raco)

-Sono in una foresta. Attorno a me è pieno di gente inesperta,
con una motosega in mano, che urla: "Cadeeeee!.
E' l'ultima volta che vengo all'outlet dell'Ikea.
(Marco Vicari)

-Al Bar dell'Ikea prendo sempre una coppetta di fragole con la panna,
ch'è l'unica cosa già montata.
(Camillo Canovi)

-Questo scatolone? Niente, è uno sgabello.
L'ho comprato all'Ikea, la commessa mi ha detto:
"E' facile, si monta da solo".
Sono 3 mesi che sta così.
(Stefano Vigilante)

-Slogan pubblicitario:
Ikea: 5 minuti per comprare un mobile
ed il resto della vita per tentare di montarlo!

-Chissà se il signor Ikea si è reso conto di aver rovinato le domeniche pomeriggio
di tutti gli uomini d'Europa che potevano benissimo passare queste agognate giornate
standosene comodamente stravaccati su un divano già montato al momento dell'acquisto.
(Nando Timoteo)

-Secondo la Bbc un europeo su 10 è stato concepito su un letto Ikea.
Gli altri 9 sul pavimento; perchè i genitori non sono riusciti a montarlo.
(Jay Leno)

Ikea e training autogeno

Geniale vignetta del mio caro amico Mauro Patorno.

Consigli dopo l'acquisto:

-Agitare la scatola per circa mezz'ora, sperando che si monti da sola.
-Se si tratta di una sedia, sedetevi direttamente sullo scatolone.
-Scrivete "LEGO" sulla scatola e fingete di fare un regalo a vostro figlio.
-Vendete le viti che avanzano a quelli a cui non bastano.
-Conservate i pezzi che avanzano e costruirete un mobile in più alla fine dell'anno.

Titolo mobiliare: Primizia

Nuovi arrivi Primavera

Rilassante Domenica pomeriggio di una famiglia nell'antica Galilea.

Coq Baroque.

anche lui è un mio caro amico.
Ah, dimenticavo. Anche lui è geniale.

E, se non vuoi finire i tuoi giorni là dentro, devi chiedere

Per avere la conferma che Darix è un
caro amico e, per giunta geniale, visita il suo Blog.

Quello che sta succedendo in Italia?

2012-01-24T21:00:00.000+01:00

Non vedo, non sento, non parlo e .....

non si sa mai, mi tocco!

Per sentirti vivo anche nei tempi morti.

2012-01-24T20:30:00.000+01:00

http://www.informatori.it/informatori/ottimi.htm

Onore e Gloria al mio Grande Maestro Ettore PetroLino.

2012-01-24T20:00:00.000+01:00

Il matrimonio? 2 solitudini!

2012-01-24T19:38:00.000+01:00

Pescate nel Mare "Magnum" di questo grande gelato ch'è Internet:

-Se torni a casa e lui sta usando il tuo diaframma come portacenere, è finita.

-La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono è che appartengono a sessi diversi.

-Matrimonio: sacramento istituito per creare un crocifisso in più, e una vergine in meno.

-E poi ci sono quelle che cambiano casa e purtroppo i mariti non s'intonano più col nuovo arredamento.

-Le donne, prima di sposarlo, vogliono che il marito sia un genio; quando l'hanno sposato, vogliono che sia un babbeo.

Purtroppo, questo è il destino dei figli di Peppe Nappa.

2012-01-24T19:30:00.000+01:00

Per uno che è nato il primo d’aprile il destino è segnato: scherzi, battute, lazzi, e, ancora, scherzi.
«Sono sempre alla ricerca di nuovi spunti umoristici - confessa, infatti, Lino Giusti - nuove battute, che freneticamente trascrivo in numero copiosissimo su qualunque foglio di carta mi passi tra le mani, persino sulla carta igienica!».
Se a ciò si aggiunge che trattasi di un siciliano, allora il quadro si fa completo........

continua qui.

Lo Stupidario Politico.

2012-01-23T23:30:00.000+01:00

Strafalcioni che inducono a qualche spunto di meditazione,
se è vero che ogni paese esprime la classe politica che si merita.

-sarò breve, anzi circonciso.

-ora ripeterò una cosa nuova.

-smettiamola con le convenevoli.

-è come pestare acqua nel mestolo.

-il parere del sottoscritto, che peraltro condivido.

-un parlamentare che ha raccolto i bisogni della gente.

-proverò a fare un discorso in sintonia col mio pensiero.

-dobbiamo tornare e partire con un concetto di movimento mentale più ampio.

Da "Scusatemi ho il patè d'animo" (Guido Quaranta)

La comicità di "Di Stefano & Giusti, ce n'è per tutti i disgusti".

2012-01-23T20:30:00.000+01:00

Una mitragliatrice con un caricatore pieno di battute! Proiettili caricati con una ironia tranciante che quando ti colpiscono ti fanno bene e che quando ti penetrano, esplodendoti all’interno, ti rilasciano una ulteriore comicità esplosiva. Questo è “L’ultimo chiuda la morta!!!”, il libro scritto a quattro mani da due grandi umoristi siciliani: Antonio Di Stefano e Lino Giusti con le illustrazioni delle due mani di Giuseppe Lo Bocchiaro. La casa editrice è la Novantacento di Palermo.

Il sottotitolo è: Uforismi, battute…dell’altro mondo. La copertina del libro di Di Stefano e Giusti (un tizio disperato che con una chiave cerca di chiudere una porta a forma di coperchio di bara), così come l’argomento ed il genere, richiama l’opera umoristica “Ti tocca anche se ti tocchi” dello scrittore siciliano Raimondo Moncada (che ha in copertina una bara aperta con all'interno uno scheletro sorridente che si tocca i cabbasisi di camilleriana memoria).

Entrambe le opere si propongono di non fare ridere da morire ma morire dal ridere!

“L’ultima chiuda la morta” è un libro che ho avuto tra le mani negli ultimi scampoli di un’estate
che mi ha stonato con un colpo di coda. E’ un libro che ho letto, riletto e divorato. Non ne ho lasciato neanche una briciola per le camurrie di formiche che è dall’inizio della calda stagione che mi stanno rodendo il fegato.

Il suo spirito è diventato il mio. Mi ha pervaso di buonumore fino nel midollo.

“L’ultimo chiuda la morta!!!” si legge tutto d’un fiato per chi ha ancora fiato da investire in una sana e beneaugurante risata. Ad ogni battuta, Antonio Di Stefano e Lino Giusti regalano al fortunato lettore del salutare umorismo. La maggior parte delle battute sono dei veri e propri proiettili. Ma ce ne sono altre nel libro che si presentano sotto forma di supposte. Ti entrano dentro ed hanno un effetto a scoppio ritardato.

Si ride e si sorride, con puro godimento dello spirito.

“L’ultima chiuda la morta” lo puoi leggere a una battuta alla volta. Ridere, fare una pausa e riprendere. Lo puoi leggere a pagina per pagina e poi riposare i muscoli del viso.
Lo puoi assorbire a capitoli. Lo puoi ingoiare per intero, così com’è, con tutta la sua divertente copertina, in ogni tempo ed in ogni luogo.

“L’ultimo chiuda la morta!!!” è suddiviso a temi, a sezioni, a caratteri, a personaggi. Gli autori si divertono a scavare nel complesso animo umano, a giocare con le parole, a trovare in uno scontro terminologico o in un cambio di vocale, quella misteriosa scintilla che improvvisamente aziona e distende una miriade di muscoli facciali, che ripulisce il sangue, che dà nuova energia al cervello,
che provoca quel miracolo della natura umana che è il sorriso.

A partire dal titolo, "L'ultima chiuda la morta!!!", è un libro da leggere e da rileggere parola per parola, frase per frase, battuta per battuta, aforisma per aforisma, per regalarsi irripetibili attimi di buon umore.

iliubo
(© materiale originale, se adoperato al di fuori da questo blog riportare la dicitura: "autore iliubo - tratto da: http://www.iliubo.blogspot.com/”)

Manlio Dovì imita Asia Argento.

2012-01-23T19:30:00.000+01:00

Reso intelligibile il testo dei Maya grazie al rinvenimento (senza ausilio dei sali) della Stele di Giuseppina!

2012-01-22T21:00:00.000+01:00

Giusti, Di Stefano e Moncada ci hanno messi nello stesso loculo!

2012-01-22T12:29:00.000+01:00

Leggi qui.

Il menefregar m'è dolce in questo mar.

2012-01-22T09:00:00.000+01:00

Devi sapere che il popolo siciliano ha dimostrato attraverso i secoli, di possedere
nel proprio genoma e, direi, nel proprio gecognoma, uno spiccatissimo senso dell'umorismo.
Infatti, già nell'età classica creò la Commedia con Epicarmo di Siracusa.
I marionettisti siciliani fecero divertire perfino Socrate.
La prima notizia documentata dell'apparizione dell umorismo sulla Terra risale a tanti secoli fa:

"Era un dì di Ferragosto.
Alcuni villeggianti arrivati alla meta, dopo aver passato indenni il passante di Mestre,
si misero a deridere un vecchio che abbatteve e segava alberi.
Egli, come un numero primo, senza scomporsi per niente, così tuonò:

"Dopo di me, il diluvio!".

(Da "L'Irco di Noè" di Lino Giusti)

L'intento di quest'opera, come sostiene lo Chef, è di
sfamare quel cuoco comune che dipinge i siciliani come uno stuolo di mafiosi.
Tutti quelli che hanno avuto la fortuna di venire nella Terra baciata dal Sole,
invece, hanno potuto constatare che i siciliani sono una falange di umoristi.

I siciliani non sono tutti mafiosi!
Ci sono, in trasferta, esponenti della ''Ndrangheta, Camorra, Sacra Corona Unita, etc etc.

Bando alle ciance ed alle cincia e comari allegre, i siciliani sono maestri incontrastati
della risata perchè ridono, irridono, deridono ma, soprattutto, sono maestri dell'autoironia.
Per quest'ultimo hanno bisogno, necessariamente, di una macchina: auto ironia.

D.H. Lawrence, lo stesso Sciascia, Dominique Fernandez, sostengono che i Siciliani
"perfino quando si riuniscono in folla per processioni o per un comizio politico o per qualsiasi
altra attività rimangono rigidi, chiusi in se stessi, funerei, soli".

A parte che, man mano, dimostreremo che non è assolutamente vero,
voglio sottolineare che una di queste caratteristiche è oltremodo positiva.
Ormai lo sanno tutti i miei lettori:
Se, all'improvviso, torna il marito di lei e non c'è l'armadio, chiuditi in te stesso!

Sapete perchè i Siciliani si pigliano tutto a ridere?
Perchè sono vessilliferi della filosofia del "futtitinni!".
L'italiano "fottitene", figlio di una Vergine Vestale, l'ho traslitterato in

"imene fotto".

I me ne fotto, tu no; rimugini sempre l'episodio e ti scardini l'epatocita.....

Continua su http://www.linogiusti.it/umorismo.htm

Chi ce l'assicura che questi 2 stanno leggendo il giornale?

2012-01-22T08:30:00.000+01:00

Ramella (detto Mandorlo): E io lo sò perchè.

2012-01-21T23:00:00.000+01:00

Ramella, detto anche Mandorlo, è un mio carissimo amico nonchè compaesano (era, audite ...

audite, auditel, un mio dirimpettaio). Negli anni '60 la strada era un acciottolato alla bell'e buono, evidentemente anche lui sarà caduto (guardategli bene la testa).....
Per chi non lo conoscesse, Mandorlo s'è formato sotto la scuola di Macario.
Sterzi apparte, quando andrò in pensione, potendo fare l'umorista a tempo pieno,
formeremo il Duo MandorLino !?!

Per le più esigenti: l'inverno sarà lungo e rigido.

2012-01-21T21:00:00.002+01:00

Un mio amico del Nord, per un mese di riscaldamento,

ha speso 600 euro. In Sicilia, ne ho speso solo 300 .....

L'ultimo chiuda la morta!!!

2012-01-21T20:30:00.000+01:00

Ed il becchino disse: "L'Ultimo chiuda la morta!!!".
Non è per niente un libro macabro, anzi.
Non fa ridere da morire, ma fa ridere da vivere.
Forse perchè ci sono BATTUTE DELL'ALTRO MONDO!
O forse perchè, appunto, è pieno zeppo di UFOrismi....
Dal Bestia Seller di

Lino Giusti (in arte ChaoLin) e
Antonio Di Stefano (autore dello Stupidario Medico )

AFFERMAZIONI DI PERSONE AFFERMATE:

-Giotto: ve lo dico chiaro e tondo.

-Giuliano Ferrara: non sono un uomo da prendere alla leggera.

-La madre di Maria Antonietta: mia figlia non sa tenere la testa a posto.

Della serie "Ulisse e Rotta Continua":

-Penelope: "T'essere o non essere ...".

-Polifemo a Ulisse: cerca di non dare nell'occhio.

-Polifemo alla moglie: se mi cercano, ci sono per Nessuno.

-Laerte al piccolo Ulisse: figlio mio ricorda che "chi sbaglia, vaga".

-Telemaco a Ulisse: papà, nel salone ci sono i Froci. Entra dal retro.

-Ulisse, riabbracciando Penelope: a Natale, m'avessi regalato il navigatore!

Il libro può essere richiesto direttamente alla Casa Editrice NOVANTACENTO

-tel 091 730 89 21
- marketing@ilove-sicilia.it

Costo 5,00 €

Giovanni Bivona taglia corto: Noi siamo ricchi rispetto ad un albero.

2012-01-21T20:00:00.000+01:00

Giovanni Bivona: critico eletterario, politico, Maestro di Vita e, nella vita, barbiere .

Il suo motto:

Che la vita mi serva da lozione.

Vita, Morte e Miracoli del Maestro qui.

Come sarebbe a dire che non ho fatto revisionare l'etilometro?

2012-01-20T21:00:00.000+01:00

Notizia qui.

L'ultimo chiuda la morta!!!

2012-01-20T20:30:00.000+01:00

Ed il becchino disse: "L'Ultimo chiuda la morta!".
Non è per niente un libro macabro, anzi.
Non fa ridere da morire, ma fa ridere da vivere.
Forse perchè ci sono BATTUTE DELL'ALTRO MONDO!
O forse perchè,appunto, è pieno zeppo di UFOrismi....

Dal Bestia Seller di
Lino Giusti (in arte "ChaoLin")
Antonio Di Stefano (autore dello Stupidario Medico)

Il libro può essere richiesto direttamente alla Casa Editrice NOVANTACENTO

-tel 091 730 89 21
- marketing@ilove-sicilia.it

Costo 5,00 €

Umorismo involontario dallo Stupidario Medico.

2012-01-20T19:02:00.000+01:00

-Mi ha detto la mia mamma di farmi la ricetta di paperina per il cuore.

-Quando mi fa male lo stomaco prendo il Digestivo Antonello.

-Per la stitichezza la sera bevo la Marchesa di San Pellegrino

-Mi può dare la medicina per non fare i calcoli?

-Poco fa sono stato male. Ho avuto un assenteismo. Cosa mi può dare?

-Vorrei le pillole per l'ipertrofia protestata.

-Scusi dottore, me la può dare una pomatina per il baccalarino della bambina?

-Dottore, ho le masturbazioni e mi fanno male i corbezzoli.

-Mi da una scatola di supposte di Spic e Span? (Buscopan)

-L'unico che fa digere mia suocera è l'Amaro Micidiale Giuliani.

-Prendi la Magnesia Smisurata Romantica; ti guarisce all'istante!

-Quando mi hanno operato mi hanno fatto l'amnistia totale.

-Ieri hanno ricoverato mio nonno per un diadema polmonare.

-Al radiogramma gli hanno trovato l'angina petrus.

-A mio zio hanno messo due by-passeri e un blak end deker al cuore.

fonte: http://www.antoniodistefano.net/

Giovanni Bivona taglia corto: visto che siete pochi, oggi, vi imparo il blu tutti.

2012-01-20T06:50:00.000+01:00

Giovanni Bivona: critico eletterario, politico, Maestro di Vita e, nella vita, barbiere .

Il suo motto:

Che la vita mi serva da lozione.

Vita, Morte e Miracoli del Maestro qui.

L'arbitro che si sentiva più Confucio che Persuacio.

2012-01-19T23:30:00.000+01:00

Segui la partita, durante il weekend, in un Marx schermo gitante.

La filosofia è quella cosa, con la quale e senza la quale, l'uomo resta animale.

Infatti se, come afferma Talete, l'archè di tutto è l'acqua e la fine di tutto è il vento,
mia nonna è stata una filosofa; non faceva altro che ripetermi:
"acqua davanti e vento di dietro".
Come dimenticare il mitico Socrate, con quella frase ch'è rimasta nell'Astoria:
"So di sapere ... che a Silvio piace la patonza".
Vi ricordate di quella volta all'ippodromo, quando San Tommaso d'Equino, gridò:
"Siamo a cavallo"?
Poi venne quel filosifo , quello dell'aperitivo categorico, che nei bar di Sanremo diceva sempre: "Kant che ti passa".
Leibniz morì povero perchè si ostinò con le Monadi e non, come una sua vicina di casa ricchissima pornodiva, con le Gonadi.
Come non ricordare Cartesio? Con quel suo: "Coito, se erge , sum!".
Poi ci fu quel filosofo di Termini Imerese che invitava gli operai ad incrociare le braccia;
quel tale Scioperonauer.
Conclude la rapida carrellata il più grande dei filosofi viventi Giovanni Bivona che , con il suo intramontabile "Grazie che ho bevuto", ha annichilito in un solo colpo la filosofia
del primo grande pensatore greco: Talete.

Per conoscere appieno il pensiero profondo di Giovanni Bivona, calati nel pozzo: qui.

Signor Giudice, mi sento tra l'anguria ed il martello.

2012-01-19T20:30:00.000+01:00

Alcuni strafalcioni dello "Stupidario della Mafia":

-Io ho vissuto sempre allo stato ebraico.

-E' vero, ho fatto reati massimi e minimi, ma sempre con onestà.

-In quel periodo io ero penitenziario.

-Signor Presidente, quello è nato indigeno.

-La mia auto era una Panda 4+4!

-Quella salita era rapida.

-Sono stato sempre un tipo spendiccione.

-Un mio amico ha un caseificio di arredamenti.

-Io non provo nessun rincoro.

-Quel giorno era la festa del Santo Produttore di Catania.

-Quel giorno ho avuto un intoppiti.

-Da piccolo avevo il complesso d'interiorità.

-Era un tipo con un carattere inosservato e si muoveva da anonimo.

-Io sono di un'altezza medio giusta.

-Abitavo nei contorni di Fiumefreddo

-La mia auto è una Saba (la Regina?).

-Signor Presidente, mi può suggerire nuovamente la domanda?

Correva l'anno 1996 quando è stato dato alle stampe "Lo stupidario della Mafia":
http://www.antoniodistefano.net/2010/04/04/signor-giudice-mi-sento-tra-languria-e-il-martello/
Visto che aveva messo qualche chilo di troppo, il 2010, ha voluto ricorrere. Per l'occasione il tocco di pennello della copertina è di Roberto Mangosi (chi segue questo Blog non necessita di presentazione).

Antonio Di Stefano e Lino Buscemi, 2 palermitani dotati di grande senso dell'humor, hanno riempito di battute del pentito Carmelo Grancagnolo il loro fortunatissimo libro che ha preso il titolo proprio da una sua celebre espressione "Signor Giudice, mi sento tra l'anguria e il martello".

Il repertorio del pentito è molto variegato, come dimostrano gli strafalcioni appena letti.
Ovviamente, per completare l'opera, hanno contribuito anche altri mafiosi che, messa da parte la lupara, hanno preferito sparare minchiate.
Tornando all'amico pentito, lo stesso, del resto, è ben consapevole dei suoi limiti grammaticali, tant'è che una volta ha sentito il bisogno di scusarsi pubblicamente:

"Signor Giudice, io non mi so esprimere a parlare".

Qualche tempo fa, il pentito è comparso ancora, in videoconferenza. Doveva parlare di alcuni omicidi.
Lui non ha aperto bocca. "Non parlo" ha detto. "Voglio collaborare con la Giustizia, ma oggi no.
Voglio protestare".
E il Giudice: "Protestare contro chi?".
Lui: "Contro 2 grandissimi cornuti palermitani che si stannu facennu i picciuli (soldi) con le mie battute".

Per acquistarlo clicca qui

Non posso vivere senza ca...!

2012-01-19T20:00:00.000+01:00

Ma, di che cosa parlano
i tifosi di Calcio al Bar dello Sport?
Se proprio ci tieni a saperlo, clicca qui.

Ramella (detto Mandorlo): Bena sanità.

2012-01-18T23:30:00.000+01:00

Ramella, detto anche Mandorlo, è un mio carissimo amico nonchè compaesano (era, audite ...

Il buco nell'ozono.

2012-01-18T23:00:00.000+01:00

Uno dei tanti riconoscimenti
internazionali di Roberto Mangosi.

Del perchè lo Zio Sam vinse la guerra!

2012-01-18T21:00:00.000+01:00

Il Padre Eterno convocò i capi di Governo delle Potenze belligeranti
per porre fine all'immane conflitto.
Le tesi sostenute da ciascuno erano inconciliabili e, quindi, difficile diventava
il raggiungimento di una pace negoziata.
Dio, allora, escogitò un rimedio risolutivo. Disse: "Ho deciso. Chi di voi riuscirà
a catturare quell'unico pesce che guizza in quella vasca, sarà decretato vincitore".

Il 1° a lanciarsi in acqua, così vestito com'era, fu Mussolini il quale riuscì
ad agguantare più volte il pesce, ma non a tenerlo in pugno e quindi,
stanco dei tentativi andati a vuoto, si sedette sull'orlo della vasca per riprendere lena.

Intervenne Hitler, il quale, con manovre-lampo, riuscì in poche bracciate
ad impadronirsi del pesce, a tenerlo ben fermo in pugno, sennonchè,
nell'atto di uscire dalla vasca per presentare il suo trofeo, il pesce gli sgusciò dal pugno.

Stalin se ne stava ad osservare e, se ci fu un momento in cui ammiccò a Hitler,
poi decisamente parteggiò e sostenne gli altri 2. Anche lui ci provò, ma inutilmente.

Fu allora la volta di Churchill il quale, con tipica flemma inglese,
entrò nella vasca col sigaro, si tolse il cilindro e con questo iniziò pazientemente
a svuotarla.
Si capiva lo scopo ultimo dell'impresa: catturare il pesce dopo averlo privato del
sostentamento vitale.
A questo punto lo scenario diventa curiosamente variegato e, comunque, nuovo ed imprevedibile.

Il paralitico Roosevelt, titolare dell'Impero Stellato, si sporge sull'orlo,
batte la stampella sulle spalle dell'inglese e, con il classico sorriso del cow-boy, dice:

" Amico, fai bene il tuo lavoro;
quando avrai finito di svuotare la vasca,
verrò io dentro a prendere il pesce".

E così Dio, a conclusione della gara, decretò il vincitore.

(Pescata nel Mare Magnum del web).

L'ultimo chiuda la morta!!!

2012-01-18T20:00:00.000+01:00

Non è un caso che gli Aforismi si definiscano pillole di saggezza,
visto che i primi ad usarli furono Ippocrate e i medici della Scuola Salernitana.

Non è, quindi, un caso nemmeno che Lino Giusti e Antonio Di Stefano abbiano sottotitolato “Uforismi: battute … dell’altro mondo”
il libro “L’ultimo chiuda la morta!!!”.

I due esercitano la professione di Informatori Medico Scientifici (Di Stefano è in pensione)
e tra un campionario e l’altro sciorinano ai loro clienti medici il vastissimo repertorio di battute che hanno raccolto anche in vari altri libri, tra cui il famoso “Stupidario Medico” pubblicato da Di Stefano nel 1992 per Mondadori.

Una vera e propria “risoterapia” la loro, che, grazie ad una comicità basata sui “cambi di prospettiva”, allevia l’animo più di mille pastiglie.

“Non si finisce mai d’appendere”, come direbbe la guardarobiera. Quando, infatti, uno si sente “più Confucio che persuaso”(come disse Buddha), con “i nervi a fior di palle”(come il malato di varicocele) deve prendere coscienza che “è inutile piangere sul lotto versato”
(come fa il sistemista sfortunato).

Ecco, allora, che non c’è niente di meglio che le centinaia di battute raccolte da Giusti e Di Stefano per rendersi conto che “la vita è bella…ma il culo è meglio”.

“Non capta tutti i giorni” (come fanno certe antenne un po’ così) di trovare un umorismo
“con una marca in più”(come piace al plurigriffato) che “non lascia niente di attentato”
(come fa il bombarolo) per raggiungere “uno scoop nella vita” (come piace ai giornalisti):
far ridere, ridere, ridere.

Completano il tutto le vignette di Giuseppe Lo Bocchiaro che visualizzano al meglio alcune battute. Ma siccome “non tutte le ciambelle riescono col muco” (come capita al pasticciere raffreddato), il libro lascia un atroce dubbio: “ma Mirò fece poi centro?”.
“Fiat voluntas nei”, concluderebbe Bruno Vespa.

http://gaetanolopresti.wordpress.com/2009/05/07/lino-giusti-%C2%ABil-fenomeno-ikea-e-tutto-una-montatura%C2%BB/

Il libro può essere richiesto direttamente alla Casa Editrice NOVANTACENTO

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Costo 5,00 €

Dalla Cina con rigore.

2012-01-17T20:08:00.000+01:00

L'Italia nella morsa del freddo.

2012-01-17T20:07:00.000+01:00

Ango Lino aforisma.

2012-01-17T20:01:00.000+01:00

-Alle volte accade che: crisi del Governo per troppe uscite e crisi della coppia per poche entrate.

-Non tutti i cine a luci rosse sono di proprietà di gente di Sinistra.

-Il corso della storia non viene mai pulito dagli operatori ecologici.

-Ci sono certi tipi, non so come facciano, che hanno sempre la tipica barba del giorno dopo.

-Non inseguiamo solo beni terreni, compriamo pure azioni delle Compagnie Aeree.

ChaoLin LinGiù

NOE', DATTI DA FARE; STA PER PIOVERE, .... PROCURATI UN OMBRELLO!

2012-01-17T19:30:00.000+01:00

Irco di Noè (illustrazioni di un mio vicino di casa)

Breve guida all'incomprensione del sogno proibito.

Dialoghi: io, Noè, Dio.

Quel pomeriggio del 7 Gennaio era una bella mattina d'estate.
Come al solito, mentre leggevo il giornale in ufficio durante le ore
di straordinario, mi sono appisellato ed ho fatto un sogno straordinario!

Le braccia di Morfeo mi hanno traslocato in una lussureggiante
vallata tra il fiume Tigri ed il fiume Belfratello (dialettale: Eufrate).

Lì ho visto ogni tipo di giardino:

-giardino all'italiana:
dove per entrare dovevi pagare il 10%;

-giardino giapponese:
dove, peraltro, c'erano solo bonsai giganti;

-giardino pubblico:
col cartello PESTATE LE AIUOLE FINEMENTE;

-giardino zoologico:
dove pasceva una brutta razza di politici;

-giardino d'infanzia:
dove i bambini venivano posteggiati anche in seconda fila.

Per ultimo ho visto il giardino più luminoso:

il Giardino dell'ENEL!

Seduto su una panchina sverniciata di fresco, ho incontrato Noè.
Contrariamente a come ce lo hanno descritto al CATACLISMO,
era IMBARAZZATO nero. Gli ho subito chiesto il perchè, e lui:

"Le storielle sulla mia vita sono tutte pinocchiate! Adesso giuro di dirti tutta la verità;
la verità mi fa male ... lo so! Nessuno mi può GUIDARE, nemmeno tu.
Dunque,mentre stavo tranquillamente contando le nuvole a pecorelle
per prendere sonno, ho sentito una VOCE che da lassù mi diceva:

NOE', DATTI DA FARE; STA PER PIOVERE, PROCURATI UN OMBRELLO!

Io, avendo intuito che c'era un trucco dietro a questa storia:

O MIO SIGNORE, MI CONVERREBBE COSTRUIRE UN 'ARCA, PIUTTOSTO?

E Lui:

ARCA MISERIA! UN'ARCA? E, CHE COS'E' UN'ARCA?

Ed io, di rimando:

TU NON STAI CAPENDO UN 'ARCA!

E sempre il Buon Dio:

GIOVANOTTO; TU, OGNI TANTO, ALZI IL GOMITO ...
LO, QUESTO TONNO CON ME NON LO DEVI USARE;
ABBASSALO DI 1/8! PIUTTOSTO, NE APPROFITTO PER
RICORDARTI DI NON ABBANDONARTI ALLA LETTURA DI LIBRI, QUALI:

-LA STORIA E' MAESTRA DELLA VITE;
-DI VINO COMMEDIO;
-L'EBBRO ERRANTE, E VIA DICENDO.

Io, cercando di spiegare:

QUANDO DA BAMBINO FACEVO IL BAGNO NEL CATINO,
MI VEDEVI GIOCARE, O MIO SIGNORE, CON LE ARCHETTE?

Lui, più adirato di prima:

TI SEMBRO IL TIPO CHE SPIO DAL BUCO DELLA SERRATURA?
ASPETTA, ASPETTA, ... FORSE CI SONO; STAI PARLANDO DELLA
ARCA DELL'ALLEANZA?

Io, cercando di controllarmi:

NO, NON CI SIAMO. QUELLA E' UN TIPO DI ARCA CHE SERVIRA' A MOSE'
PER IL DETTATO! L'ARCA, O MIO SIGNORE, E' UNA SPECIE DI TITANIC ARCA ICO, SENZA GHIACCIO!
L'ARCA E' QUELLA COSA CHE HA CERCATO E RICERCATO MINO D'AMATO.
POI, DOPO AVER FATICATO NON POCO PER TROVARE UN 'ARCHEGGIO LIBERO,
NON LA RITROVO' PIU'; L'AVEVANO PORTATA VIA I PREDICATORI DELL'ARCA PERDUTA!

E Dio:

NOE', TU CHE SEI UN'ARCA DI SCIENZE, DA PROVETTO PARACADUTE,
CERCA I SPIEGARTI!

Io:

L'ARCA E' UNA SPECIE DI PESCHERECCIO AZZURRO CHE, OLTRE A 2 MERLUZZI, DEVE CONTENERE TANTI ALTRI ANIMALI!

Lui, finalmente:

HAI AFFERRATO; STAI PARLANDO DELLA TUA ARCA, O NOE'!
QUEL TRANSATLANTICO CHE MI PERMETTERA' DI SALVARE LE MIE BESTIOLINE.

In quel mentre cominciò a cadere una finissima pioggerellina, ed io :

GESU', GESU' (che doveva ancora venire); STA COMINCIANDO A PIOVERE!

Lui, sorridendo:

NOE', NON TI BAGNARE PRIMA DI PIOVERE! TU MI DOVRAI SALVARE
TUTTI GLI ANIMALI. E, RICORDA CHE, SU QUESTO NON CI PIOVE!!!
NOE', TU SARAI IL PIU' GRANDE; DOPO DI TE .... IL DILUVIO!

E, rivolto in alto, tuonò:

APRITI CIELO!

Ma il cielo non si aprì perchè era il suo giorno di chiusura infrasettimanale.
Non sapendo quanti metri cubi doveva essere grande questo barcone, caro Lino,
ho comprato l'enciclopedia degli animali ( 3 cani) ed ho contato scrupolosamente tutte le specie.
Mi sono calcolato il volume di ogni bestiolina con la calcolatrice (a quel tempo il pallottoliere non era stato ancora inventato) e, alla fine, li ho sommati ed ho moltiplicato il totale per 2.
Poi, giacchè c'era la legge, ne ho approfittato, aumentando del 20% la cubatura...

Quindi, costruii l'Arca, e questa cominciò a riempirsi di ogni tipo di animale, mia moglie compresa.
Io sono rimasto fuori quando Sem chiuse la bussola. Non c'era più posto, non avevo calcolato, purtroppo, che esistevano pure animali del tipo:

Fenelicottero,

Formi-china,

Cormocorano (in basso a destra della copertina. Legge I VERMETTI SATANICI),

Alligabratore,

Molluscio (o PORTAFLACCIDA),

PIRARNIA (voraci pesci volanti a sciami)

ecc ecc.

Eccoti in breve spiegato perchè spruzzo rabbia da tutti i porri, tanto da sembrare un IRCO
(maschio della capra).
Mi hanno fatto, è proprio il caso di dirlo, IMBESTIALIRE! Ora, siccome mi sei simpatico,
ti faccio vedere la videocassetta della Creatio e della Creazione di certi animali!
Premi ON e, ricorda sempre ... TANTO TUONO' CHE PIOVVE!

A questo punto, il vero fondatore del WWF, si allontanò fischiettando l'aria di

FINCHE' L'ARCA VA, LASCIALA ANDARE ......

Invece, nel Nuovo Testamento:

Arca di Noemi (vignetta di Roberto Mangosi)

Datemi una pezza d'appoggio e vi solleverò il mondo!

2012-01-17T05:00:00.000+01:00

Sono solo minchionette.

2012-01-16T22:30:00.000+01:00

Dette per telefono:

-Forse lo sto fando.

-Signor Puzzola, distanti saluti.

-Sarei in piacere d'averla a cena.

-Tu qua sei importante e ci vuoli.

-Non pensavo che parlavaste vastase.

-Scusi, vorrei avere un problema, se è impossibile.

Piangi pagliaccio.

2012-01-16T20:00:00.000+01:00

Quali sono le regole da seguire per fare sgorgare un sorriso amaro:

-L'umorista deve comprendere nel profondo la meschinità,
la presunzione e la fragilità del l'Ego (coscienza strutturata a mattoncini).

-Un uomo divertente deve rendersi inferiore
(niente di più semplice; alle scuole inferiori ero il più inferiore di tutti).

-Un pagliaccio, sotto la maschera nasconde una profonda malinconia.
Infatti, non scordiamo mai che
"il comico è il tragico visto di spalle".

Seguendo questo semplicissimo schema, tutti possiamo diventare dei grandi umoristi.
L'umorista non è solo chi fa ridere ma, soprattutto, chi riesce a saper ridere.

Solo così l'umorismo può diventare un Cammino.
Personalmente, a riguardo, non sono Interiore a Nessuno!

Che si chiamasse pure Ulisse.

Teniamo sempre scalpellate nella nostra mente questa massima (la minima non è pervenuta):

Chi possiede il dono dell'umorismo,
possiede il più raffinato grado dell'Energia Spirituale!

(Shakerata di frasi di insignificanti Pensatori).

PS: inoltre, l'umorismo è il chewingum per il cervello.
E' il filo intermentale che toglie le incrostazioni dalle sinapsi.

Cartello in un negozio di villi intestinali.

2012-01-16T19:30:00.000+01:00

Vasto assorbimento all'interno.

Stupidario Medico.

2012-01-16T06:30:00.000+01:00

-Dottore, ho la crostata ingrossata.

-Dopo i pasti mi vengono le caldaie.

-Avevo come l'acqua che scende dalle montagne nell'orecchio.

-Ho avuto un incidente e ho battuto la testa, e siccome nella testa ci ho tutti gli incartamenti ...

-Sto prendendo i fermenti baltici.

-Ho avuto un mezzo collasso un 10 anni fa, l'altro mezzo oggi.

-Medico: "dov'è il dolore?".
Paziente: "cammina, si nasconde, comunque c'è.

-Dottore, ho la vagina pectoris!

Fonte http://www.antoniodistefano.net/

L'ultimo chiuda la morta!!!

2012-01-15T21:00:00.000+01:00

Ed il becchino disse: "L'Ultimo chiuda la morta!".
Non è per niente un libro macabro, anzi.
Non fa ridere da morire, ma fa ridere da vivere.
Forse perchè ci sono BATTUTE DELL'ALTRO MONDO!
O forse perchè,appunto, è pieno zeppo di UFOrismi....

Dal Bestia Seller di
Lino Giusti (in arte "ChaoLin")
Antonio Di Stefano (autore dello Stupidario Medico)

Recinzione di Antonio Colosimo:

Gustosa sequenza di battute, giochi di parole e intrecci verbali comici.
Gli autori non risparmiano ambienti, situazioni e personaggi noti, pescando nella loro fervida
e umoristica fantasia le giuste essenze e fragranze che inducono a volte al sorriso lievemente
abbozzato e a volte al riso vero e proprio, quello “di pancia”.
Il lettore potrà gustare con famelica e onnivora voracità tutte le pagine, scoprendo così
di essere giunto, con rammarico, all'ultima battuta.
La lettura somiglia a un’ingorda abbuffata di dolci e succose ciliegie: una tira l'altra
e si rimane delusi quando si cerca disperatamente con le dita nel fondo della ciotola
e si scopre che le ciliegie sono finite…
Questo libro è proprio quello che ci vuole dopo una lunga giornata di lavoro, per risollevare
così il morale e lo spirito e, cosa essenziale nel mondo d’oggi, riscoprire la gioia del sorriso.
Nella divertita lettura si percepisce la sensazione di approdare su di un’isola felice,
dove vige la regola della spensieratezza e del gusto per la sana ironia.
Il buonumore è di rigore.

Il libro può essere richiesto direttamente alla Casa Editrice NOVANTACENTO
-tel 091 730 89 21
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Costo 5,00 €

La Medicina è una Scienze che, purtroppo, si esercita in attesa di essere ancora scoperta.

2012-01-15T20:30:00.000+01:00

Sarò nel giusto se al mio Medico incurante gli dico:
"Non bere questo ... non mangiare quello ... non fumare .... lascia perdere le donne .... ma perchè devo soffrire tanto per vivere meglio?".

Tanto lui si cautela con questo cartello:

-Prima regola del Medico: la migliore medicina
è il tempo, per questo ti faccio aspettare a lungo in sala d'attesa.

(Pescate nel Mare Magnum del web).

Scegli Telecom, datti all'ittica.

2012-01-15T20:00:00.000+01:00

Meno male che sono di un'altra Pannocchia, altrimenti me ne sarei andato in un campo di granoturco a coltivare mais.

2012-01-14T23:30:00.000+01:00

Dalla bacheca Parrocchiale:

-Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno,
abbiamo un'area attrezzata per i bambini.

-Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vorranno fare parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al Parroco nel suo ufficio.

-Il Gruppo di recupero fiducia in se stessi si riunisce Giovedì alle ore 7. Per favore usate le porte sul retro.

-Ricordate nella Preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Tema della catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

-Venerdì sera alle 7 i bambini della Parrocchia presenteranno l'Amleto di Shakespeare nel salone della Chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

-Il torneo di Basket delle Parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì:
venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re.

-Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai vostri defunti che volete far ricordare.

-Il Parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare.
Il Diacono accenderà la sua candela da quella del Parroco,
e voltandosi accenderà uno ad uno tutti i fedeli della prima fila.

-Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'Estate,
coi ringraziamenti di tutta la Parrocchia.

-Il costo per la partecipazione al convegno su
"Preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

-Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone della Parrocchia.
Seguirà concerto.

-Care signore, non dimenticate la vendita di beneficienza!
E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi
ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.

Se magni tranquillo, digerisci meglio.

2012-01-14T20:00:00.000+01:00

Il tipo di cui sopra, visto fallito questo tentativo, ha cercato di sbarazzarsene col seguente annuncio su un giornale locale:

Vendo Fiat Duna 98.000 Km,

di cui 3.000 io e 95.000 il meccanico.

Il gatto sbullonato che aveva 7 viti.

2012-01-13T23:30:00.000+01:00

E Dio creò il gatto e gli disse:

"Avrai 7 vite, ma un solo sedere.
Non potrai guardare in cagnesco e non abiterai una topaia!
Se andrai di anima ma non andrai di corpo, prendi qualche goccia di GATTALAX.
Anche se in un locale pubblico sarete in 4, sarete sempre in pochi;
se, invece, in fila per 6 col resto di 2, sarete in 44.

Se frettolosa, farai i figli Cecoslovacchi. Se ti attarderai, troverai sempre chiuso.
Se sarai freddolosa, morirai assiderata.
Se sarai a lutto e taglierai la strada ad un corteo, sarà un tocca-tocca generale.

(nel manifesto c'è scritto: è andata ... come doveva andare!)

Farete dei Miracoli, circoscritti ad un Vicolo all'inizio ma, poi,
estesi a perdita d'occhio di L'Aquila, con l'aiuto del Cavaliere
con tante macchie e senza parure perchè regalata assieme a tartarughine e farfalline.

Il tuo zampino sarà mutilato nei pressi del lardo.
Con gli stivali sarai semplicemente ridicolo.
Più normale, invece, coi mocassini e, infatti,
sarai il personaggio clou di "L'ultimo dei miei cani".
Quando non avrai più nulla da mangiare, andrai a protestare davanti al Comune:

"Basta con le parole, adesso ci vogliono i ratti!".

Con tutti i posti che ci sono, dovevi proprio venire a covare qui da me?
Nei periodi di vacche magre ti adatterai a mangiare perfino i topi.
Nei periodi di vacche grasse ti kitekatteranno fino alla nausea.
Al gatto sornioncello chi l'attaccherà il campanello?
Scriverai "Scusa" come epigraffio.
Se ricco costruttore di elettrodomestici, sarai Aristongatto.
Se senza peli e Capitano di Sventura, sarai GATTAPELATA!
Al par di Monika, mangerai l'uccello; con tutte le penne.
Festeggiando l'onomastico il 31 Dicembre, chiuderai l'anno in bellezza, o Silvestro.
Da vecchio, il tuo migliore amico ti porterà presso la Casa di Riposo
"TITTI INSIEME APPASSITAMENTE".
Anche chi reciterà come un cane potrà vincere il "Telegatto";
specialmente se andrà a dormire in un letto grande.

A differenza del passante di Mestre, nell'Isola di Man, non farai la coda.
Non ti meravigliar se Alice guarda i gatti .... e se ne sbatte dei cani!

Da "L'Irco di Noè" di Lino Giusti
(le vignette sono di un mio vicino di casa).

Pena di morte nei Paesi civili: Ormai siamo al giro di boia.

2012-01-13T22:00:00.000+01:00

Vignetta di Lobo (L'ultimo chiuda la morta)

Uno smilzo libretto di "UFOrismi", vale a dire, secondo la stessa definizione degli autori -
2 umoristi siciliani (Di Stefano è l'autore, fra l'altro, del noto "Stupidario Medico") -
di "battute ... dell'altro mondo".
Si comincia a sorridere fin dalla copertina, dove un personaggio visibilmente atterrito (le spiritose illustrazioni, presenti anche all'interno, sono di Giuseppe Lo Bocchiaro) si trova a dover chiudere a chiave una porta-bara: un'immagine che la dice lunga sui contenuti del libro, un centinaio di pagine di battute fulminanti.

(Sikania 10 novembre 2.008)

Ed il becchino disse: "L'Ultimo chiuda la morta!!!".
Non è per niente un libro macabro, anzi.
Non fa ridere da morire, ma fa ridere da vivere.
Forse perchè ci sono BATTUTE DELL'ALTRO MONDO!
O forse perchè, appunto, è pieno zeppo di UFOrismi....
Dal Bestia Seller di

Lino Giusti (in arte ChaoLin) e
Antonio Di Stefano (autore dello Stupidario Medico

Il libro può essere richiesto direttamente alla Casa Editrice NOVANTACENTO

-tel 091 730 89 21
- marketing@ilove-sicilia.it
Costo 5,00 €

Umorismo involontario dallo Stupidario Medico.

2012-01-13T20:30:00.000+01:00

-Ogni dieci minuti devo scappare a casa perchè sento la vescicola piena.

-Quel ragazzo è stato proprio MARACOLATO.......gli hanno TRASPORTATO
(trapiantato ) un polmone.

-Dottore, mi può ordinare qualcosa per le amministrazioni dolorose?

-Vorrei una scatola di pillole anticonsessionarie.

-Dottore, ho il mal di testa in tutto il corpo.

-Non sarebbe meglio curarsi con prodotti omeopatata?

-Sono venuto da lei perchè è il mio medico incurante.

-Mi sento un ronzino dentro l'orecchio.

-Ho un gran dolore lì sotto, penso di avere un ovile infiammato.

-Da una settimana ho dei dolori nella zona disco.

-Sono stata ricoverata per una colica condominiale.

-Devo essere tutta infiammata; ho delle perdite molto in bianco.

-Mio marito è all'ospedale per un'ernia straziata.

-Per lo spavento ho avuto uno shoc profilattico.

-Soffro tanto di dolori areonautici.

-Mi è spuntato un neon nel sopragiglio.

-Dottore, che ne pensa se mi faccio una bella Soneria Magnetica?

-Mi dia le gocce di Neo Vagina per la testa di mio marito che gli sta scoppiando.

Fonte: Antonio Di Stefano

In questa incertezza generale, mi sento un clown che procede a tendoni.

2012-01-12T22:00:00.000+01:00

Ai miei lettori ho un segreto da confidare: ogni sera, prima di prendere sonno
(certe volte lo afferro, per la coda, a notte fionda), recito questa preghiera:
"Signore, dammi il dono di sapere ridere di uno scherzo,
affinchè io possa trarre un pò di gioia dalla vita e possa farne parte anche agli altri".

(Formulata da Tommaso Moro 5 secoli fa)

NB: Anche l'ittico mondo ha il suo pesce clown.

Giovanni Bivona taglia corto: Dante è uno che ha abbastanza cervello.

2012-01-12T20:30:00.000+01:00

Giovanni Bivona: critico eletterario, politico, Maestro di Vita e, nella vita, barbiere .

Il suo motto:

Che la vita mi serva da lozione.

Vita, Morte e Miracoli del Maestro qui.

Pupi di surfaro.

2012-01-12T20:00:00.000+01:00

Calogero Rotondo: "Un posto meraviglioso".

2012-01-11T23:30:00.000+01:00

Ecco come l'autore descrive uno dei suoi compaesani:

.... Lino Giusti, Informatore Medico Scientifico,

eccellente umorista e sano battutista (1956 --).

Nato a S. Caterina il 1 Aprile 1956; questo simpatico personaggio ha scritto:

"essendo venuto alla luce nel lontano e freddoso pesce d'aprile del '56, appartengo alla classe di ferro che non teme la ruggine".

Dopo gli studi liceali, completati nel 1975 nella vicina Caltanissetta, Giusti, si è laureato in Farmacia presso l'Università di Palermo.

A questo eclettico e spassoso caterinese non mancano i numeri per essere definito umorista nonostante abbia svolto l'attività

di Farmacista e dal 1988 ad oggi eserciti la professione di Informatore Medico Scientifico del Farmaco.

Di suoi spunti fantasiosi e umoristici - come afferma in occasione di incontri amichevoli e di sue interviste - ve ne sono nei cassetti, sulla scrivania, dentro le tasche degli abiti che indossa,

nella borsa di lavoro, nei sedili dell'auto, nelle pareti e nei quadri della sua casa a S. Caterina, dove vive abitualmente pur non tralasciando la ricerca su nuove battute, UFOrismi dell'altro mondo, che trascrive freneticamente su qualsiasi foglio di carta e, come gli piace sostenere, sulla carta igienica.

I giudizi su questo estroverso, amabile e acculturato big della battuta e del botta e risposta, da quando è venuto alla ribalta come uno degli umoristi più stimati ed apprezzati per l'estro fantasioso e polivalente che possiede nel suo DNA,

sono contraddittori ma quello che i migliori osservatori del settore, cui egli si ascrive e appartiene, è quello di eccellente umorista.

Battutista e autore di testi di cabaret e di vari almanacchi di humour, Lino Giusti, ChaoLin come preferisce essere salutato,
ha condotto, assieme al suo ex collega di lavoro
e biologo palermitano Antonio Di Stefano, la rubrica umoristica
Afarismi (periodo rigorosamente estivo)
per il giornale LA SICILIA e pubblicato
"Anche i siciliani in due tentano di ridere"
(L. Giusti, P. Mineo 1993)
e
"L'irco di Noè" (1994)

Il direttore di una casa editrice a Giusti un giorno ha detto:
"Caro Lino, hai fatto Novanta, perchè non facciamo Cento?".
E' stato così che questo caterinese, in una sua memoria,
ha scritto "mi sono deceduto, è proprio il caso di dirlo,
a pubblicare L'ULTIMO CHIUDA LA MORTA!!!".

Casa editrice Novantacento.

Con Di Stefano, infatti, ha scritto nel 2008, con illustrazioni del rinomato disegnatore e sceneggiatore architetto
Lobo (Giuseppe Lo Bocchiaro)
L'ULTIMO CHIUDA LA MORTA.
Con sottotitolo
UFOrismi Battute ... dell'altro mondo.

"L'ultimo chiuda la morta", detto dal becchino, dato che sono battute ... dell'altro mondo, precisa Giusti,
tratta di UFOrismi e no di aforismi, di mo,
ovvero fine umorismo.

L'umorismo di questa nuova pubblicazione scritta a 4 mani è
              un umorismo colto, colto sul fatto o sul matto;
è un umorismo elitario, non deleterio, perchè - secondo Giusti -
              riesce a far dormire solo le persone di cultura
                          in quanto è uno stile saperifero.

Questo emerito, prolifico e spontaneo studioso caterinese di
    letteratura umoristica, che si richiama all'antica Scuola
                    e tradizione storica del calembour
dei grandi dell'umorismo italiano, pur svolgendo il lavoro di
   Informatore Medico Scientifico del Farmaco con passione,
              continua in modo intelligente e sorprendente
la sua ricerca per il sano umorismo, le battute, gli aforismi e per le nuove pubblicazioni umoristiche; la sua battuta ideale è:

               chi sogna ad occhi aperti, vive ad occhi chiusi.

E per concludere, Lino Giusti ha ottenuto vari riconoscimenti:
per l'ironia, l'arguzia e la ricerca per la letteratura umoristica nonchè
per nuove, sane e piacevoli battute che richiedono abilità nell'uso
dei vocaboli e nei giochi di parola.

Dalla pasqua del 2009, questo singolare personaggio caterinese,
                       collabora con Roberto Mangosi,
              uno dei più prestigiosi vignettisti del Pianeta.

Chi scrive conosce Lino da parecchi anni ed è per questa
sua carica  umana e per la sua coinvolgente simpatia che
ne ha ricordato la figura.

Tratto da Calogero Rotondo: un posto meraviglioso.

Lunga vite all'Enotria.

2012-01-11T22:00:00.000+01:00

L'uva passa .... gli acciacchi restano.

Vi propongo un capolavoro del Mangosi,
ovvero "la mappatura dei vini in Italia".
Il nostro Grandioso artista immagina lo
Stivale come un inusitato pergolato,
con delle caratteristiche scene regionali:

-In Sicilia, la focosa Rosalia tradisce il marito con un nero di Avola.

-Nell'Alta Padania l'Alpino, giustamente, incita il malcapitato di turno a scaraventare lontano un miglio il boccale di birra, montare in Grappa al mulo e ....

-Il cane che accentua il rimbrotto. Il malcapitato di turno che si difende: "biada a come parli!".

Il cane che si scusa con un: "non solo sono fieno di te e, magari .........."

Ipocondriaco: della malattia ne ho fatto una cagion di vita.

2012-01-10T23:00:00.000+01:00

Un capolavoro di 2 miei grandi amici:
esilarante monologo di Manlio Dovì
scritto con Antonio Di Stefano.

Video qui.

Post correlato qui.

L'ultimo chiuda la morta !!!

2012-01-10T21:30:00.000+01:00

Ed il becchino disse:
"L'Ultimo chiuda la morta!".
Non è per niente un libro macabro, anzi.
Non fa ridere da morire, ma fa ridere da vivere.

Forse perchè ci sono
BATTUTE DELL'ALTRO MONDO!
O forse perchè, appunto, è pieno zeppo di UFOrismi....

Dal Bestia Seller di
Lino Giusti (in arte "ChaoLin") http://www.linogiusti.it/
Antonio Di Stefano (autore dello Stupidario Medico) http://www.antoniodistefano.net/

Satiri, mandrilli, priapi, latrin lover,
sapete che vi dico? Fatevi una bella scopacciata di battute:

-Potrà mai la ruggine toccare ferro?

-Chi ha tempo non aspetti un bambino.

-Un occhio educato non dice parolacce.

-Lo zuccone non è, necessariamente, una grossa zucca.

-Chissà a che ora è la Messa nella Cattedrale del deserto.

-Se ti fai scoppiare il cuore sei fritto. Non hai quello di scorta!

-Quando il gioco si fa duro, aggiungete un po' di ammorbidente.

-Se non vuoi che qualcuno scavi la fossa a te, scavatela tu stesso.

-Uno che si mette in mostra, non è necessariamente "ben visto da tutti".

-Stai attento quando fai un tuffo nel passato. Là, spesso mancava l'acqua.

-Non è ancora nato il controllore capace di far pagare il biglietto alla crisi passeggera.

-Se c'è qualcuno che sale sul Ring e non perde mai, quello, probabilmente è un arbitro.

-Mendicante, digiuno di matematica da 4 giorni, si ostina a sostenere che non sempre 4+4 fag8!

Il libro può essere richiesto direttamente alla Casa Editrice NOVANTACENTO

-tel 091 730 89 21

- marketing@ilove-sicilia.it

Costo 5,00 €

Una lacrima sul riso.

2012-01-09T22:30:00.000+01:00

Preghiera del clown:

Più ho voglia di piangere e più gli uomini si divertono;
ma non importa, io li perdono, un pò perchè essi non sanno,
e un pò perchè hanno pagato il biglietto.

Se le mie buffonate servono per alleviare le loro pene,
rendi pure questa mia faccia ancor più ridicola,
ma aiutami a portarla in giro con disinvoltura.

C'è tanta gente che si diverte a far piangere l'umanità,
noi dobbiamo soffrire per divertirla.

Manda su questo mondo, qualcuno capace di far ridere me
come io faccio ridere gli altri .....

(Heinrich Boll)

Perla latina.

2012-01-09T21:30:00.000+01:00

Diciamoci la verità; chi, nella vita, non si è mai trovato davanti la famosa frase
latina pronunciata dal Gladiatore prima del combattimento:
"Ave Caesar, morituri te salutant"?
Notoriamente, la traduzione letterale è:
"Ave Cesare, coloro i quali stanno per morire (i morituri) ti salutano!".
Audite, audite, ... auditel come l'ha tradotto uno sagace studentello.
Immaginando Ave come l'ablativo di avis, ecco la sua geniale trovata:

"Con l'uccello che coloro i quali stanno per morire ti salutano!".

Chi, tra i Professori, se la sente di dargli morto?

La legenda dell'Irco di Noè.

2012-01-08T21:30:00.000+01:00

Legenda per non fare capire un'arca al lettore più attento:

Signor Giudice, mi sento tra l'anguria e il martello!

2012-01-08T09:30:00.000+01:00

Si può ridere della mafia? “Signor Giudice, mi sento tra l’anguria e il martello” dimostra che si può e forse si deve. Attraverso una spassosa selezione di autentiche balordaggini (vere e proprie gag comiche), svela l’altra faccia della Piovra; un sottobosco di boss illetterati e patetici padrini con le loro peregrine citazioni pullulanti di prove scaccianti, persone minacciate dalla spada di Damacca ma che a collaborare non hanno mai avuto il minimo tintinnamento.

D’ora in poi, quello che diranno potrà essere usato contro di loro. Loro, guappi che paiono aver perso la guapperia e acquistato il senso dell’umorismo, che per sottrarsi alle responsabilità si creavano l’alito, che hanno sempre vissuto allo stato ebraico e ci hanno avuti alla loro mercedes.

Suscita meraviglia leggere gli sproloqui esilaranti dei cosiddetti uomini d’onore, a loro agio più con la condizionale che con il congiuntivo, e vedere sgretolarsi nel ridicolo la loro picciotesca baldanza, dissolversi in una barzelletta la loro feroce spocchia gangsterica:

«Pronto, Avvocato, mi può dire se il processo di mio marito
lo faranno al Tribunale oppure nell’aula hamburger?»;
o ancora: «Signor Giudice, mio cugino non era contuso con la Mafia».
Spigolature curiose e aneddoti riferiti dai diretti protagonisti (come Falcone e Andreotti) completano l’ameno compendio di farsesche trascrizioni, tanto più incredibili quanto più genuine e testuali.
È così, in definitiva, che questo libro, pur non avendo velleità di saggio o di studio antropologico, da una parte assume un notevolissimo e inedito interesse documentario, e dall’altra, ciò che più conta, ci tira su il molare.

Lino Buscemi, avvocato, docente di Comunicazione pubblica, giornalista pubblicista, dirigente della Regione Siciliana, già funzionario ispettore della Commissione Antimafia dell’ARS, è osservatore attento della realtà siciliana. Ha pubblicato numerosi saggi, monografie e articoli su argomenti di carattere sociale, storico e giuridico e per Navarra Editore ha già pubblicato Sconosciuti & Dimenticati. Monumenti, luoghi e personaggi di Palermo (2009).

Antonio Di Stefano, ha pubblicato tra gli altri:
Dottore ho i dolori aromatici (Mondadori, 2000),
Non prenda niente tre volte al giorno (con Pippo Franco, Mondadori, 2002),
Qui chiavi subito (con Pippo Franco, Mondadori, 2004),
L’occasione fa l’uomo ragno (con Pippo Franco, Mondadori, 2007),
L’ultimo chiuda la morta (con Lino Giusti, Novantacento, 2008).

Roberto Mangosi, autore del disegno della copertina.

Per acquistare il libro clicca qui.

Saltando da Palos a Frascati, Colombo non c'entra.

2012-01-08T08:30:00.000+01:00

-American cigolò, poi si ruppe.

-Dottore, quanto ho di depressione?

-Era un medico cane; guaiva i malati.

-Mio marito non parla con tutti; è molto preservativo.

-il Medico gli ha detto: salvo complicazioni, sta per morire.

-Peccò di cesso di zelo, la stronza. Ora è in odore di santità.

(ChaoLin LinGiù)

Ramella (detto Mandorlo): La campagna vale la spesa.

2012-01-07T23:10:00.000+01:00

Ramella, detto anche Mandorlo, è un mio carissimo amico nonchè compaesano (era, audite ...

La bandiera tridolore.

2012-01-07T23:00:00.001+01:00

Notizia qui.

-Vieni qua: dove vai così in fretta?
Non vedi che hai dimenticato la bicicletta!

-Lega: visto che il divario tra Nord e Sud s'allarga a forbice, urge ...

-Per questo è una continua operazione di taglio e cucito.

(Un altro capolavoro di Roberto Mangosi).

-Ne sa qualcosa il povero Garibaldi.

Costretto a fare un sarto di qualità.

-Nonostante ci sia qualcuno

che sostiene: "La Repubblica è donna".

-Per questo, oramai,

siamo alla frutta.

Degne di Antonio Di Stefano, il Principe dell'Umorismo Involontario.

2012-01-07T22:01:00.000+01:00

Nuovi modi di dire del terzo millennio
raccolte da un mio amico che gestisce una Sanitaria.

-Dentifricio antiacari.
-gradanze dei profumi.
-Pellicola Kukident.
-pomata Risatil (Rilastil).
-salviettine Niche x sciacquarsi di sotto.
-C'è l'aggeggio che scaccia le zanzare?
-La ringrazio mille.
-Poi, da grandi, si tatuaggiano.
-Gli omonizzati di carota.
-Dr. Sciumer (Dr. Scholl).
-Avete urinatoi a pappagallo?
-Tisana Plasmon cacomilla.
-Questo a me non lo deve imparare nessuno.
-Omogeneizzato di mela no, voglio pera
perchè con la mela attoppa.
-Prima di sbattere lo scontrino mi dice
quanto viene il conto.
-No, perchè noi donne, in fondo,
siamo sempre femmine.
-Scusi, ero sotto pensiero, avete zoccolette Sanagens?
Perchè ho la noce valva!

Prezzi stracciati.

2012-01-07T11:24:00.000+01:00

Acquista qui.

Viene viene, la Befana tutta tana.

2012-01-06T23:30:00.000+01:00

La Befana tutte le Ceste le porta al via.

2012-01-06T23:00:00.000+01:00

Non sempre si può rispondere per le rime ....

Anche il Presidente Giorgio Napolitano ha avuto la propria razione di funghi intrufolati!

2012-01-06T15:30:00.000+01:00

Ho ricevuto con vero piacere le parole di apprezzamento da parte del Presidente della Repubblica, Giorgio Napolitano, per il mio libro

"I Funghi del Risorgimento".

Nato per gioco la scorsa estate, grazie alla collaborazione degli amici dell'Associazione Fungo Porcino di Lariano, ha riscosso ovunque consensi unanimi di pubblico.

(Roberto Mangosi).

Copertina

Presentazione
Mangosi è il terzo da sinistra.

Prefazione
"Mangosi! Chi è costui?".
Un illustre conosciuto!
Dipingerlo con 4 pennellate, come dicevano ad Amba Alagi,
è un'impresa Adua.
E' un pachiderma della pittura internazionale: essendo un elefant prodige, disegnava dalla matita alla sera e, avendo appena lasciato l'asilo mito, già vinceva il suo primo Premio di disegno ad un concorso Rai.
Da allora ne è passata di acqua con la schiuma sotto i ponti.
Oggi, dei concorrenti ne fa un sol boccone. Mi ricorda un certo
Raffaello Sazio.
Conclusione? Più che un cartoonista è un pittore; ma di quelli
col pennello grande.

Lino Giusti Umorista, scrittore

Alcune illustrazioni del libro

Fungo Garibaldino

Fungo Pellico

Fungo al Carroccio

Fungo Porta Pia

Costo del libro illustrato 8,00 €
Per ordinarlo mangauss@gmail.com

Vale anche per l'estate. Ovviamente il condizionatore è d'obbligo.

2012-01-06T13:30:00.000+01:00

Il capo può fare il bello e il cattivo tempo....

Vignetta di Roberto Mangosi.

Giovanni Bivona taglia corto: I Bravi erano cattivi.

2012-01-06T13:00:00.000+01:00

Giovanni Bivona: critico eletterario, politico, Maestro di Vita e, nella vita, barbiere .

Il suo motto:

Che la vita mi serva da lozione.

Vita, Morte e Miracoli del Maestro qui.

Primo classificato.

2012-01-06T10:00:00.000+01:00

La benzina aceto. Anzi no, sale.

2012-01-05T20:00:00.000+01:00

Notizia qui.

Ormai non ci sono più pioli che tengano:

Addirittura, per vederla, ci vuole il cannocchiale.

Per la proprietà comunicativa,
cambiando l'ordine della data 2008
con quella del 2012, il risultato non cambia.

Lo stupidario giuridico di Massimo Della Pena

2012-01-04T23:00:00.000+01:00

Massimo Della Pena è un noto avvocato delle cause perse. Avendo poco lavoro accetta volentieri di fare il prestanome.

Per fortuna non sono errori giudiziari, ma reati contro la grammatica, la lingua italiana.

In nome della Legge, gli ignoti autori degli strafalcioni sono condannati, in contumacia, alla più bruciante delle pene: il ridicolo!

Gli avvocati: le arringhe, i battibecchi, il disperato ricorso a lontane reminescenze scolastiche:

-Il mio cliente non può certo vantare grandi ricchezze, né un nobile albero geologico.

-A questo punto il mio cliente, sentendosi mancare l’acqua sotto i piedi…

-Così, allo schioccare dell’ora ics…..

-Questo significa mettere il carro sopra i buoi.

-Chiedo scusa per la pronuncia, ma purtroppo per me l’inglese è arabo.

-E’ un collega particolarmente versato in tutte le branchie del diritto.

-L’istanza del sindaco, pertanto, va respinta perché la frase “il primo cittadino ha un’intelligenza fuori del comune”, pur prestandosi a un evidente doppio senso, di per sé non si può recepire univocamente come un insulto.

-I testimoni oculari…. Ma non troppo

- … vestiti in modo tipicamente meridionale.

-Secondo me era un ex iuguslavo.

-Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.

-I tre sono entrambi pregiudicati.

-Il conducente ha incautamente operato una conversione a 360°.

-Ha dichiarato di avergli sparato un colpo di avvertimento, colpendolo al torace.

-Gli è stata rinvenuta addosso una pistola col numero di matricola abrasato.

-Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

-Li ho lasciati litigare in santa pace.

-mi ha minacciato con un coltello di grosso calibro.

-Ho sentito; la notte dormo con un orecchio solo.

-Non si permetta di moderare i termini.

-Facevano piedino a sua moglie con la mano.

-Pentito non è una parola che mi piace. Diciamo che sono dispiaciuto.

-Ho chiesto il ricovero in infermeria, ma quei fetenti mi hanno detto che prima mi devo ammalare.

Harley Davidson: Casco a pisello.

2012-01-04T22:00:00.000+01:00

Risolvete questo problema di Fisica:

Considerando che un nugulo di centauri, per il raduno annuale delle Harley Davidson, ha imboccato l'Autostrada PA-CT all'altezza dello svincolo "Ponte 5 Archi" alla velocità media di 72Km/h, sollevando un polverone di 12,3 metri, considerando che arriverà alle ore 20-35, calcolate la Quantità di Moto!

Ormai lo si sà: il metronote è il vigilante messo a guardia di certi spartiti di compositori illustri.

2012-01-04T20:50:00.000+01:00

-Ormai il precariato dilaga in tutte le professioni.
Anche il metronotte è costretto a vivere alla giornata.

-Come alcuni rapinatori si son fatti una banca di soldi:

In una località marina ,
la rapina alla Monte dei Paschi di Schiena
è andata in porto perchè c'era la guardia girata.

Perchè ho dedicato queste 2 battute a Fabrizio?
Perchè il mio carico amico gestisce questo Blog:

http://fabrizioilvigilantes.blogspot.com/

Siamo seduti su di un vulcano.

2012-01-04T20:48:00.000+01:00

E, si sà:
chi dorme sul vulcano,
mica ha il cervello sano.

Pian panino, sorseggiando una birra,
mi spiegherò come una Repubblica sia
ormai, purtroppo, arrivata alla frutta ... mista!

Tanti anni fà, iniziò la storia del "Debbito Pubblico" (volutamente scritto con 2 "b"
per sottolineare l'impagabilità). In parole indigenti, ma ricche di significato:
si cominciò a spendere più di quello che s'incassava.
Questo perchè i politici, per sistemare i loro galoppini, s'inventarono lavori inutili e,
quindi, si diedero all'ippica!

Cominciarono a creare posti di lavoro nel terziario, a tinchitè.
Ecco perchè ,oggi, essendoci molto terziario "avanzato" e non funzionando più il frigo ...

Per esempio: se nel 1992 non ci fosse stato il crollo della Prima Repubblica,
sarebbero comparsi gli Entrieri. Voi vi chiedete che compito avrebbero avuto gli Entrieri.
Se tu vai in un Ufficio Pubblico e cerchi l'uscita, a chi ti rivolgi? All'Usciere, naturalmente!
Se tu vai in un Ufficio Pubblico e cerchi l'entrata, a chi ti rivolgi?
Hai visto com'era necessaria la figura dell' Entriere?

Ecco perchè, a tempo debito (con una "b" per sottolineare l'imminenza dell'evento),
ci sarà il REDDE RATIONEM.

Eh sì, perchè, come disse la cicala, "Come minchia si fà a non capire dove si sarebbe
andati a frinire?". Lo sanno anche i somari (si studia già all'asìno nido) che, se tu
guadagni 2.000 € al mese e ne spendi 3.000, rima o poi, fai la fine del poeta:

senza un soldo in tasca e, tra le mani, il Passero Solitario!

(Da "fallire e non far lire? Questo è il problema" di Lino Giusti)

Non prenda niente 3 volte al giorno.

2012-01-04T20:46:00.000+01:00

Battute qui.

Cara, esco affare 4 sorpassi.

2012-01-04T20:30:00.000+01:00

Businnes pubblicità: Internet sorpassa la Radio.

Dalla simbiosi Giusti & Mangosi

Notizia qui.

Giardino Bottanico nel Porco Nazionale di Arcore.

2012-01-03T23:30:00.000+01:00

Scusi, per il Lettone di Putin?

Chieda a Vagina Seminova.

Scusi, lei che è usata a metà,
mi sa dire come si chiamano questi bellimfusti?

Pisellus Flaccidus

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Aggambae Kiuses

Putthana Aeva

<><>

Bunga Bunga

<><>

Danzantes ballerins

Pisellus Prostaticus

Ficas Aelastica

I Fik Fik

Monica sub Ovale

Anchemì Glielason

Arrycrya Fimminy
varietas Sollhaza Foeminas